um kaspar hauser

Esquecer o nome de alguém é fazer dois desconhecidos

2012-01-27T03:20:00.000-08:00

a poesia passa entre o caco de vidro

2011-10-31T18:51:00.000-07:00

e o movimento preciso

2011-05-31T20:26:00.000-07:00

em mãos

2011-03-16T18:57:00.000-07:00

Quero falar da sensação disso aqui

estou distante, esqueci como é que faz.
o que vem são as imagens que fiz em casa pra dizer o que não consegui, a descoberta de poder me enxergar em palavra, os embaraços, os gritos que não dei mas ouvi, o tanto de gente que desconcertei, a demora, a espera, a ansiedade pra olhar simples, mudar, inacreditavelmente, e acompanhar, ver. Nem entendi.
Primeiríssimo, quero com a alma alargada, agradecer ao meu filho que compreensivamente continuou seu crescimento. Estivemos juntos.
Guardo todos os Titos que tive.
Agradeço ao Felipe pela primeira impressão: "você é muito mais inteligente escrevendo!"...e pela companhia mesmo no caminho mais difícil.
Agradeço à Tainah que felizmente me encontrou antes de mim.
Agradeço à minha mãe pela beleza com que esteve presente desde o princípio. E também que negou mas insisto, fez comentários anônimos pra eu achar que tinha um batalhão por aqui.
Agradeço aos meus irmãos que me espetaram com comentários de irmãos que adoro-odeio, e é assim.
Agradeço à Marina, Julia, Juliana, Vlad, Agatha, Carol, Aline, Isma, José, Fer, Cacá, Lívia, Cris, Dani, Leila, Maria, Candida, Mari Calaza, Lu, Ro, Mi, Gus, Fer Cabral que deram sentido ao blog e à escrita diária.
A Aninha pelo entusiasmo na leitura corrida que me entusiasmou.
Aos anônimos agradeço! Foram vocês que me permitiram imaginar o que eu quisesse, e estimularam a brincadeira de espionagem, apesar da maioria sim, ter sido minha mãe.
Ao Marão que me deu de presente primeiro a paciência com pedidos desmedidos, depois a realização deles. Em terceiro à cobrança para a conclusão. CONCLUIDO!
Agradeço muito ao chato do Marcos que se dedicava aos comentários por aqui, por e-mail, e se apoderou tanto deste espaço que detectou quando não era aquilo que eu devia escrever, e ele tinha razão.
Agradeço ao D pela criação da cara do livro, das costas e da orelha. Agradeço especialmente à beleza com que fez, à doação que teve ao fazer.
Agradeço ao Mutarelli por não me xingar ou rir do pedido de escrever a orelha de um blog publicado. E como fez, simples e sinceramente.
Ao Wilson pelo texto pré-livro, um dos bonitos presentes que me deu.
A Poeta que me trouxe a vontade de começar e a possibilidade de publicar, além do carinho de sempre, apesar de tão poucos encontros (e talvez por isso).
A Juju, Tai e Marcos por participarem através de textos pós-livro que me emocionaram pela entrega com que foram feitos.
A Lu, namorada peruana que, não me deixou esquecer a importância de estar bem viva, aqui ou em Lima.
A Ali que além de mais antiga amiga, compartilhou momentos especiais daqui e da publicação com a ternura dos nossos 30 anos juntas.
A minha Tatoca que esteve em todos os espaços, preenchendo e cavucando, dividindo como se fosse sempre assim.
Agradeço aos meus amigos queridos que não estão nessa lista, mas estão.
A minha família por ser ela a minha.
As pessoas que me fizeram.
E com amor absoluto, agradeço ao Jefte por me acompanhar nas últimas correções e participar intensamente do melhor final dessa história, que começa.

LANÇAMENTO 09 DE ABRIL NO ESPAÇO MULTIFOCO, LAPA.
PALCO LIVRE (com inscrição prévia pra programação)
QUERO VOCÊS! EU QUERO!

capa, contra e orelha - obrigada D!

2010-12-11T16:57:00.000-08:00

Parece fácil na palavra que é

2010-10-18T19:06:00.000-07:00

O que mexe lá onde não sei onde é, é reconhecer ou pensar reconhecer umas coisas nas coisas que estão acontecendo enquanto estão acontecendo.
Esse olhar atrás da nuca é toda sensação que invadiu ou criei em todo tempo que entendi que tinha que ser eu, só eu, mesmo sabendo que nunca foi, nem vai ser assim jamais.
Agora sim as duas coisas, a posição acima que participo e não alcanço e a confecção feita de cada experiência que selecionei ou não soube evitar.

Sabendo delas me concluo.

Das partes que peguei de alguéns, faço outro lugar em outra vez.

Esse infinito espiar é saber saber o que ainda não pude saber.
É surpreender o momento que consegui.
Fiscalizar ida e volta desse sempre que vem.
Admirar o feio querendo mudar.
Fazer mais bonito sem querer embelezar.

Admitir que o que mais queria falar é específico e pontual.
Que no caminho me fiz mais covarde e prudente.
E do medo que sempre me foi besta, nasceu o todo que nunca teve tempo pra nascer.
E a coragem que achava é o todo da urgência de chegar sem experimentar onde se passa.
E o como.
O porque.

Desaprender não ser mais já e depois.
Estar.
E ainda lembrar: Estar.

o pulsar quase mudo

2010-09-27T19:14:00.000-07:00

Brincadeira essa de ir e vir nas sensações
Tremer
Cuspir e acalmar
Numa imensidão que não acaba nem parecendo fim

Alimenta e não sacia
Viciada em jogar comigo
Com a tranquilidade que se esconde
E volta no susto

Acostumei que volta

Entro na expectativa que machuca
Nas incertezas que me tiram a vista
No pequeníssimo que guardo sempre onde não sei no meu grandão
Esbarro e pego pra mim
Esquecendo de deixar

Bu
Ela

Abro
No alívio de lembrar o sabor imediato da mão que não prende,
Nem segura nada por tempo demais
Na lembrança de que as coisas se juntam e se perdem quando precisam

O nada não é nada não
E o tudo maior que esse

E a tranquilidade que queria
A possibilidade de ir indo sem ir pra

Será possível enxergar a gente acontecendo?
Reconhecer o movimento antes de terminar?
Pode ser que me minta
O prazer é igual

Lembrei de um sonho antigo
Que não lembro nada nele
Dele lembro
Quieto dizendo isso aqui

Que também não sei o que é

---

Cá Já (Caê)

Vejo que areia linda
Brilhando cada grão
Graças do sol ainda
Vibram pelo chão

Vejo que a água deixa
As cores de outra cor
Volta pra si sem queixa
Tudo é tanto amor

Esteja cá já
Pedra vida flor
Seja cá já
Esteja cá já
Tempo bicho dor
Seja cá já
Doce jaca já
Jandaia aqui agora

Ouço que tempo imenso
Dentro de cada som
Música que não penso
Pássaro tão bom

Ouço que vento, vento
Ondas asas capim
Momento movimento
Sempre agora em mim

Esteja cá já
Pedra vida flor
Seja cá já
Esteja cá já
Tempo bicho dor
Seja cá já
Doce jaca já
Jandaia aqui agora

Deixe a menina

2010-09-18T19:52:00.000-07:00

As coisas têm funcionado tanto com tanto de tanto
Que às vezes quero dizer de umas outras que ainda me seguram baixo
E fico medrosa
Medo de apequenar
De me segurar pequena
Ao invés de me deixar

São tantos os crescimentos pra fazer
Que dá cansaço

Parece que estou indo lá quase onde já ouvi que preciso
E nessa toda novidade me falta o que já sei
Sem que veja, voltei lá antes de pensar começar

O tamanho que o espaço tem é proporcional ao tamanho da gente
A casa da gente lá na cidade da gente, é grande sim, ainda é
Mas já foi o Tudo

E eu vou fazer o que com esse tamanho que não me cabe?
Me faço dobrada pra ter jeito que encaixo

Assombro com a enormidade que as coisas têm
E morro de fome delas
E esqueço

Pela trabalheira que é entender tanto gosto
É assunto de meses que o corpo faz
Estica as coisas todas pra caber
Nem sempre cabe

Se entra, bota pra dentro a satisfação
Que na borda já tem

Mas volta a vontade de encher
Engolir, misturar,
Entupir
Sem saber do que

Esquecendo do tempo que tem no sabor,
Lembrei
Acabei de lembrar

Amanhã esqueço
Às vezes lembro de novo

mastigue, curta, roa

2010-08-02T19:55:00.000-07:00

Aquilo a que a lagarta chama fim do mundo, o homem chama borboleta

2010-07-24T07:02:00.000-07:00

Quanto tempo deve ter de tempo pra matar a idéia de estar vivo depois de morrer?

Tenho tido medo de um dia saber que morri.
Como pode ser?
Morro toda?
Pode ser que não saiba então?

No tempo depois que páro me esqueço?
Esqueço o que fazia, minhas pessoas, a parte que cheguei do livro, o que ia fazer depois de antes de ir?
E as coisas que ando pensando, que demorei pra pensar? A sensação do que experimentei? A falta do que não pude? A impressão de ainda poder? O som do meu filho que escuto quando não está? O prazer que procuro todo dia? E sinto nem que seja ausente.

Impressão que não.
Não é não.
Quase certeza que não.

Acho que não.

você não merece nada menos que isso

2010-07-23T16:26:00.000-07:00

no intervalo tem cheirin de macarrão

2010-07-17T11:56:00.000-07:00

A Briga do Edifício Itália e do Hilton Hotel

2010-07-14T22:29:00.000-07:00

O Edifício Itália
era o rei da Avenida Ipiranga:
alto, majestoso e belo,
ninguém chegava perto
da sua grandeza.
Mas apareceu agora
o prédio do Hilton Hotel
gracioso, moderno e charmoso
roubando as atenções pra sua beleza.

O Edifício Itália ficou enciumado
e declarou a reportagem de amiga:
que o Hilton, pra ficar todo branquinho
toma chá de pó-de-arroz.
Só anda na moda, se veste direitinho
e se ele subir de branco pela Consolação
até no cemitério vai fazer assombração
o Hilton logo logo respondeu em cima:
a mania de grandeza não te dá vantagem
veja só, posso até ser requintado
mas não dou o que falar
Contigo é diferente,
porque na vizinhança
apesar da tua pose de rapina
já andam te chamando
Zé-Boboca da esquina

E o Hilton sorridente
disse que o Edifício Itália
tem um jeito de Sansão descabelado
e ainda mais, só pensa em dinheiro
não sabe o que é amor
tem corpo de aço,
alma de robô,
porque coração ele não tem pra mostrar
Pois o que bate no seu peito
é máquina de somar.

O Edifício Itália sapateou de raiva
rogou praga e
até insinuou que o Hilton
tinha nascido redondo
pra chamar a atenção
abusava das curvas
pra fazer sensação
e até parecia uma menina louca
Ou a torre de Pisa
vestida de noiva

Conto de fraldas

2010-07-04T17:22:00.000-07:00

Uma vontade de um fim de domingo.

De barca, pra fazer bonito.
Que lindo é!

Inspirada, dormi os 13 minutos.

Levanto com cara acesa sem entender como andar.
CCBB ou Caixa?
Segui pra esquerda.

Faz tempo que não venho pra cá aos domingos.
Feio.
Silêncio, pouquinho de gente e porta baixada.

Não combinando com a idéia da vontade decido um ônibus pra botafogo.
Só eu.
Depois ele que veio vindo perto da parede e mudou pro lado que eu tava da calçada.

A Caixa!
Resolvo e ando correndo pedindo desculpa se caso ele não quisesse me assaltar.

Nada que entusiasma acontece na Caixa.
Só às sete. Uma peça com Luis Melo.
Quero ver, depois.
Assustador a quantidade de porta e a noite das cinco e meia ainda mais noite na Rio Branco.

Botei cartão no sutiã e fui tentar o Odeon.
Sete, sete.

Chega bem perto, falando baixinho conta que acabou de perder o filho com tumor no cérebro, que resolveu tudo que precisava resolver no Rio e a mulher esperava desesperada no hospital. Faltava o dinheiro da passagem.
Dei o que tinha, precisava de R$ 4,00 pra ir pra casa. Ele me deu.

Era R$4,10, o motorista me liberou.
Não pensei mais no pai do filho que morreu.

As voltas pareceram maiores, não sei, deve ser coisa de domingo.
Queria um café num lugar delicioso.
Na minha frente um moço de cabelo pior que o meu parecia legal, podia chamar ele pra tomar comigo.
Uns meninos fortinhos de regata apertada sabiam da Parada em Icaraí.
Um deles me disse que eu era linda, lin-da!

Depois da ponte só via luz de freio.
Demorou um tantão e desci onde achei que valia à pena.

Acontecem coisas em Niterói, coisas feíssimas, acontecem coisas em Umuarama até.
O assassino do Chico Mendes era de lá, o Darcy.
Mas dá uma segurança enorme quando ando aqui.
Mais que em Umuarama hoje.

Fui rápida do jeito Curitiba.
Lá na frente passa o ônibus: Linda mas ficou pra trás, gracinha!
Desisto do café, compro um chocolate e pego meu ônibus, o 30 de todo domingo.

eu viro toca, eu viro moita

2010-06-26T17:11:00.000-07:00

Enquanto estava deitada esperando ele dormir, fiquei pensando e sentindo a felicidade de ter esse menino, exatamente esse.
Porque o que enlouquece é que melhora, quando não tem mais como melhorar.

Lembro lá atrás, dois anos antes, sim porque dois anos são todos os anos, me vejo com o clique de cuidar, que já é de arrepiar os pelos, mas distante, bem distante da intimidade que achei que acompanhasse o biscoitinho na barriga e saindo dela.

Ter alguém se ajeitando gente dentro de você é se distanciar das bobagens todas que não são ter alguém se ajeitando gente dentro de você.
Explica o mundo visível e inacessível das grávidas.

Depois desses meses todos que fazem a gente não fumar, não beber, comer bem, não menstruar, pousa no braço e no peito um mini rei.
Chora, mama, faz cocô e xixi, pra testar o que domina.
Toda hora, todo o tempo de uma hora.

Aquela amiga me perguntou lá pelo terceiro dia: O que a gente sente sendo mãe?
- Nada, não dá tempo de sentir nada.

Estado de alerta, podia ter dito assim.

Depois de uns meses dá pra começar a entender e sentir umas coisas.
Com um ano explode.
Pessoinha.
Pessoinha toda pessoinha.

Ainda assim, lá pro meio do segundo não encontrei espaço entre outros estouros.

Com dois não tem mais como ser mais.
De arregaçar.

O gesto, o novo toda hora novo, escancarado, inteiro tempo inteiro, de gentileza, entendimento, de voltar atrás, reconhecer melhor que eu que já era pra estar melhor, doação, carinho profundo de olhar aberto de quem quer sem ter medo de querer.

A coragem de ser ele todo em qualquer lugar.
A vontade de ir. A segurança de querer ficar e escolher.
Os amigos, velhos amigos. O beijo em toda boca.
Ter medo e dizer. Pedir a mão pra ajudar.
Escutar e anunciar o galo que eu não ouvia mais.
Dizer que me ama do tamanho dos dois braços toda vez que pergunto quanto.
E a sacanagem, a cretinice, a safadeza que não dá, dói, rasga.

Amor enlarguecedor.

Nenhum desses meninos é ele que é meu filho.
Uns até melhores não passam nem perto de ser esse que é esse cada vez mais.

Em estado completo de mãe, sinto a graça, a benção, a sorte, a luz e a força de ser.
E seguro a mão que persegue a pinta elevada do meu rosto num desejo de agradecer essa enormidade de ser eu, ninguém mais, escolhida pra estar com ele desde o início.

- Mamãe, vamos pra sala?
O olho nem sabe abrir.

Como mãe, não tem coisa que me irrita mais do que quando, morto de sono, finge que não.
Que raiva que dá!

2010-06-21T23:37:00.001-07:00

pela lei natural dos encontros eu deixo e recebo um tanto

2010-06-19T19:10:00.000-07:00

Tenho agoniado de vontade de escrever, qualquer coisa.
Tenho sentido vontade de às vezes sair, ir viajar, encontrar gente legal.
Tenho vontade de filmar umas coisas, editar.
Tenho também vontade de arrumar a casa toda, pintar as paredes, comprar as coisas que sinto falta, arrumar a máquina de lavar, trocar a geladeira, a cama, limpar a persiana, colocar adesivo no quarto dele.
Também dá vontade de pensar em uma casa, carregar a gente prum chão.
Ter um cachorro.
Dá vontade de ficar até tarde acordada.
Trabalhar nas coisas que posso sozinha aqui.
E também a vontade de paciência e tempo pras coisas acontecerem.
Dormir.
Me deixar dormir.
Sentir esse controle da vida certa, planejar coisa por coisa.
Ter calma.
Recusar.
Deixar as coisas irem.
Assistir filme entre nove e onze horas.
Ler pra saber.
Ficar em silêncio.
Deitar e passar por coisas que imagino pra sensação de ter vivido.
Chamar a Fátima em agosto.
Encontrar a Clara.
Fazer o filme com a Tainah.
Imprimir o livro, lançar.
Editar os vídeos da Cândida.
Arrumar o projeto do Gus.
Tenho inveja dele na Holanda.
Quero andar de barco.
Escrever de outro jeito.
Me achar inteligente.
Fazer a pós.
Voltar no centro espírita.
Estar em primeiro lugar numa lista.
Ter um monte de certeza.
Ir pra casa da minha mãe.
Sentir que está tudo bem.
E as vontades sempre aí.
Aqui especialmente.
Especialmente aqui.

50"

2010-06-16T19:09:00.000-07:00

21:25:16 Mariana: coisinha esperta super esperta e linda!
21:25:27 tainah: ebaaa!
21:25:31 tainah: escondida ai
21:25:36 Mariana: graças a deus!
21:25:37 tainah: ainda bem que me chama, como ce tá, mari?
21:26:12 Mariana: acabei de chegar, tava tentando levantar da cama depois de Tito dormir, tem sido difícil!
21:26:35 tainah: imagino, ai ta friozinho tb?
21:26:39 tainah: nao como aqui
21:26:45 tainah: mas bate um ventinho mais frio até, né?
21:26:54 tainah: mas to feliz que em sp so estou a 6 horas de vcs
21:27:00 Mariana: aqui friozinho, delicioso, aí pouco mais..
21:27:18 Mariana: quero saber tudo de sp
21:27:44 Mariana: me conta?
21:27:53 tainah: mujer, passei no mestrado de meios e processos audiovisuais
21:27:59 tainah: depois de viajar mil vezes pra sp
21:28:03 tainah: me ferrar na prova de linguas
21:28:05 tainah: fazer outra
21:28:11 tainah: e dar tudo certo!
21:28:17 tainah: um tiozinho historiador me quis
21:28:26 tainah: mesmo me olhando seríssimo na hora da entrevista
21:28:26 tainah: rs
21:28:29 Mariana: que coisa mais linda
21:28:41 Mariana: que projeto fez?
21:28:46 tainah: sobre o chris marker
21:28:51 Mariana: nooooooossa
21:28:53 tainah: aquele, que nunca te mando, bobamente
21:29:05 Mariana: mas vc hein baixinha?
21:29:09 tainah: doida pra sentar num bar pra falar disso com uma cervejinha
21:29:12 Mariana: danadíssima
21:29:23 tainah: mas nossa, uma canseira
21:29:25 tainah: a baixinha mereceu
21:29:31 tainah: a grana que gastei de passagem pra sampa
21:29:32 tainah: haha
21:29:34 Mariana: merece!
21:29:35 tainah: mas valeu
21:29:50 Mariana: se vale!
21:29:51 tainah: mas prometo ir praí
21:30:01 tainah: com um livro em punho pra Tito
21:30:31 Mariana: ele: mamãe...mamãe...mamãe........ma-mãe-zi-nhaaaa
21:30:39 tainah: ai meu deus, que menino lindo
21:30:44 tainah: eu fico só dizendo pra todo mundo
21:30:56 Mariana: canalhinha!
21:30:56 tainah: de um menino que eu sei que vai ser um homem lindo, lindo encantador
21:30:58 tainah: de tão sabido
21:31:00 tainah: aff..
21:31:03 tainah: eu fico rindo sozinha
21:31:10 tainah: "quem quer comer " "eu!"
21:31:19 tainah: "quem quer dormir" "grr"
21:31:20 tainah: rs
21:31:23 Mariana: ahahahhaha
21:31:24 tainah: junto contigo
21:31:31 tainah: rio que acabo
21:31:35 Mariana: fiquei assistindo ele hoje
21:31:45 Mariana: ele sentado no pufe
21:31:59 Mariana: vendo os backyardigans
21:32:11 Mariana: comendo uva - sem caroço
21:32:21 tainah: ô beleza
21:32:27 Mariana: dominando a vida
21:32:41 tainah: tito comendo uva vendo backyadigans
21:32:44 tainah: faço idéia
21:32:45 tainah: hahah
21:32:57 Mariana: concentrado, vivendo a vida dele
21:33:05 Mariana: de tênis
21:33:10 Mariana: tamanho 24
21:33:15 tainah: hahaha
21:33:17 tainah: de tenis e jeans
21:33:23 Mariana: não
21:33:37 Mariana: de calça moleton de listras coloridas
21:33:42 tainah: ai jesus
21:34:02 Mariana: uma blusa de manga comprida, justa!
21:34:18 Mariana: e a máscara do batman, e a capa do batman!
21:34:27 tainah: hahahhahahah
21:35:49 tainah: meu deus,não sei como você aguenta!
21:36:02 Mariana: não guento, explodo toda hora
21:36:30 tainah: maravilha
21:36:38 tainah: eu fico falando de vcs o tempo inteiro
21:36:42 Mariana: e como é que vai ser SP? Vai morar lá agora em julho? E Arthur?
21:36:44 tainah: juro que passei umas semanas vendo o video todo dia
21:36:51 tainah: pq no video as musicas ficam mais lindas
21:36:54 tainah: coisas de bom cinema
21:37:03 tainah: vou em agosto, arthur logo depois
21:37:12 tainah: de la eu pego o 1001 praí, com certeza
21:37:17 tainah: sempre namoro com ele na rodoviária
21:37:24 Mariana: aaaahhh
21:37:33 Mariana: vou preparar seu travesseiro!
21:37:40 Mariana: comprar um só pra você
21:37:54 Mariana: pq ce vai dormir amontoada com a gente!
21:38:00 tainah: aff, nem me fala
21:38:33 Mariana: E bolsa? Rola?
21:38:40 tainah: acho que rola sim, quase certeza
21:38:42 tainah: contando com ela
21:38:46 tainah: que to com preguiça de trabalhar
21:38:51 tainah: quero fazer nadinha em sp
21:38:51 Mariana: ahahahahahhahahaha
21:38:54 tainah: hahahaha
21:39:04 Mariana: estudante profissional!
21:39:12 tainah: sério, dando aulas que nem doida, curtindo muito, mas quero me aquietar um tiquinho só
21:39:32 tainah: nunca fui estudante profissional
21:39:35 tainah: meu sonho
21:39:39 tainah: desde que entrei na universidade dou aula
21:39:43 tainah: desde o 18
21:39:45 Mariana: aquietar com chris marker não é lá muito quieto não
21:39:51 tainah: não mesmo
21:39:53 tainah: doida pra começar
21:39:59 tainah: fiquei tão feliz que acreditaram
21:40:03 tainah: eu caindo de para quedas lá, mari
21:40:07 tainah: surreal, na usp ainda
21:40:11 tainah: que todos ja tem seus filhotes
21:40:13 Mariana: nossa...!
21:40:35 Mariana: que orgulho!
21:41:03 tainah: ow mari, fiquei feliz, com vontade de conversar um monte
21:41:41 Mariana: e que bom te ver tão bem, e te conhecer antes disso, pra acompanhar
21:41:47 tainah: sim, bem isso
21:41:53 tainah: incrivel conhecer as pessoas né
21:41:57 tainah: tava vendo esse video
21:42:01 tainah: mostrei pro meu pai
21:42:01 Mariana: hahahhaha
21:42:12 Mariana: me dá!
21:42:21 Mariana: tá on-line?
21:42:35 tainah: e pra uma amiga que tem uma filha pequena, doida pela filha, mas nao se aquieta, nao deixa a menina "lhe fazer ocupação"
21:42:43 tainah: nao, o seu video
21:42:45 tainah: hahaha
21:42:50 Mariana: aaaahhh
21:42:52 Mariana: hahahahah
21:42:57 tainah: e eu disse a ela, pois você tem que ver esse filme
21:43:12 tainah: ela se separou agora, se apaixonou por outro, ta largando tudo
21:43:22 Mariana: aff
21:43:23 tainah: e eu dizendo, menina, aproveita muito esses dias seus e da pequena
21:43:26 tainah: aproveita, sempre
21:43:34 tainah: e eu sempre falo de vc
21:43:40 tainah: minha referência materna preferida
21:43:41 Mariana: quase, por muito pouco, não tive assim também
21:43:49 Mariana: entendo ela
21:44:15 Mariana: tem uma frase de uma amiga que eu adoro - a gente faz o que pode
21:44:19 tainah: sim, é uma mulher maravilhosa, mas digamos, mais profissa que nos duas, sabe, se enche de trabalho, trabalha 40 horas, coisa que eu me proibo
21:44:24 tainah: isso, isso
21:45:07 tainah: eu definitivamente nao sou profissa
21:45:12 tainah: preciso de muito ocio
21:45:16 Mariana: e essa coisa de separação quase exige uma paixão
21:45:22 tainah: e vejo você esparramada com tito de toca colorida e entendo muito mais
21:45:26 tainah: nossa, exige
21:45:30 tainah: ela ta entregue
21:45:38 tainah: vive de olhos arregalados de paixão
21:45:43 tainah: mas nao tem a mesma sorte que você
21:45:45 Mariana: sim, tenho tido tão pouco, tão pouco ócio...e adoro, preciso
21:45:48 tainah: de ter tido um grande companheiro
21:45:56 tainah: o dela ta meio sabotando ela, sabe
21:46:04 Mariana: ai
21:46:32 Mariana: dá pra escolher mil homens ruins, o pai do filho tem que ser a dedo!
21:46:39 tainah: mulher, é o que eu penso
21:46:49 tainah: pai do filho tem que ser no minimo um grande amigo pra sempre
21:47:28 Mariana: o negócio é que quase todo mundo vai ser pai e mãe, então tem filho de todo mundo no mundo
21:47:30 tainah: pelo menos a paixão nova é um amigão, que eu conheço e dou a maior força
21:47:37 tainah: isso, isso
21:47:44 tainah: eu fico assustadissima com as enrascadas
21:48:02 Mariana: nossa, ave mãe
21:48:56 tainah: mas tem essa coisa de mulher com filho sozinha que é lindíssima
21:49:04 tainah: mesmo quando o pai é incrivel e quando nao é
21:49:08 tainah: que hipnotiza mesmo
21:49:16 tainah: tem uma coisa que a dercy disse pra filha dela,parece
21:49:27 tainah: elas passavam fome na decada de 50, 60, nao sei
21:49:30 tainah: e ela disse pra filha
21:49:38 tainah: "a gente vai ser feliz nem que seja na porrada"
21:50:16 Mariana: esses dias, semana passada, estava voltando de ônibus com Tito, tocou Caetano. Ele estava dormindo. Eu senti a maior força que já senti. Essa força aí.
21:50:28 tainah: sim, nossa...
21:50:36 Mariana: tudo deu certo!
21:50:47 tainah: e eu aprendi dessa fortaleza desde minha mãe, outras mães que me cruzam o caminho
21:50:58 tainah: e agora absurdamente desde que acompanhei você e tito
21:51:08 tainah: desde a parte silenciosa a gente já se falando mesmo
21:51:20 tainah: sim, "tudo deu certo" é incrivel
21:51:21 Mariana: e ainda tá tudo revirado, e pequeníssimo perto dele dormindo no colo.
21:51:56 tainah: pequenissimo mesmo
21:52:08 tainah: essas imagens que eu sequer vi, são inesquecíveis
21:52:45 Mariana: "essas imagens que eu sequer vi, são inesquecíveis"
21:53:03 tainah: mas queira ou não nossa amizade se fortalece delas
21:53:05 tainah: é incrivel
21:53:16 Mariana: impressionante
21:54:16 tainah: "é engraçada a força que as coisas tem quando elas precisam acontecer"
21:55:34 Mariana: a gente não se explica
21:55:39 tainah: fiquei com tanta saudade de ti
21:55:43 tainah: todas essas semanas ainda
21:55:47 tainah: com o agravante do show do tom zé
21:55:52 Mariana: hahahah
21:55:54 tainah: que acho nossa cara
21:56:01 tainah: a baianada é toda nossa
21:56:08 tainah: ele me deu um beijo na testa
21:56:09 tainah: eu chorei
21:56:17 tainah: coisa mais linda do mundo
21:56:20 Mariana: ele é pra pegar no colo, levar pra casa
21:56:29 tainah: nossa, total, total
21:56:41 Mariana: carregar ele na bolsa
21:57:42 tainah: doida pra mudança pra sampa
21:57:49 Mariana: em agosto!
21:59:19 Mariana: santa rosa!
21:59:33 Mariana: martins torres!
21:59:50 Mariana: em 45 metros quadrados
21:59:53 tainah: eu vou, agora fica mais facil
22:00:07 tainah: so aprendi a morar nesses tamanhos agora
22:00:14 tainah: a minha tenha 40 m2
22:00:45 Mariana: vi minha casa de infância, que tá lá ainda...cada quarto tem quase minha casa
22:00:56 Mariana: e simplíssima
22:00:57 tainah: nossa, isso de casa
22:01:01 tainah: isso de casa é pesado
22:01:12 tainah: lição que ainda to aprendendo a duras penas, mari
22:01:49 Mariana: e a falta da grama?
22:02:01 Mariana: podia ser um pedacinho, pequenininho, pra dois pés, tamanho 24
22:04:41 tainah: isso, isso
22:16:00 Mariana: queridona, vou dar um leve jeito na casa de pernas pro ar!
22:16:16 Mariana: pra ele acordar e enxergar o chão
22:16:25 tainah: haha, sim sim mari

Ninguém mais é Kaspar Hauser

2010-05-28T16:13:00.000-07:00

Não sei se acha assim também:
Mas as pessoas me enchem e me esvaziam o tempo todo!
Sem cansar. E cansando, tanto faz.
Gente me faz balão, outro dia me entapeta.
Gente que me varava de repente não sabe mais sair.

Não sei saber o que é meu, o que ficou que pulou do outro.
Faço mistura até sozinha sem falar em voz alta.

7 anos...

2010-05-15T12:45:00.000-07:00

essa semana reencontramos essa gravação de um dia lá em Rio Bonito de Cima em 2003.

belezas são coisas acesas por dentro

2010-04-02T00:08:00.000-07:00

se tá tudo dominado pelo amor, tudo bem
se tá tudo dominado, quer dizer drogado
então vai tudo pro além.

uma questão de besouro

2010-03-26T00:08:00.000-07:00

parece brincadeira.
escorregão.
esquenta voltar pra outro play.
uma música só.
dependuro num repete adolescente
no mesmo desejo
um lugar, outro, movimento
encontrar o que parece óbvio, enquanto ouço
recordo uma voz
alguma coisa que não conhecia,
num quase pra saber,
o quarto onde coloquei minhas coisas, depois da minha irmã ir morar em outro lugar
me tranquei num frasco da benzina
dentro do mesmo disco
fui embora

sensação de mobilete.
da bicicleta na descida da avenida Paraná.
de andar por horas de madrugada, depois da noite que bebi.
dormir na calçada ou na mesa de fora de casa.
da janela e o cigarro na parada do ônibus de viagem.
das duas mochilas que trouxe quando vim.

Tai

2010-03-24T17:21:00.000-07:00

Esses tempos tenho enfiado tudo meu pra reestruturar minhas coisas. Acho demorado, me sinto presa, fico frustada de não por tito no bico e bater meu braço pra algum lugar.
Mas você me lembra por onde mais dá pra bater, pude ir.

Inda de lambuja o carneirinho

2010-03-17T19:34:00.000-07:00

De volta da rua, comida na sala, criança no fogo.
Um restinho de luz atropelada pela multidão de nuvem preta urrando tragédia.
Cueca vermelha molhada porque está aprendendo avisar (depois).
- Bainho rápido, vai acabar a luz.

Escapo rapidinho pros 7, 13 anos.

No barulho de nuvem nervosa, chinelo de borracha pro pé de todo mundo, toda tomada desconectava.
- Vamos pegar o carro! A gente corre pra uma cidade sem chuva, espera, volta depois...
Não entendia, mesmo, porque o riso (tenso) da minha mãe não se mexia.

Foi assim depois do Nabor.

Nossa casa ficava numa praça, na frente dela. Do outro lado, mais pra cima, a dele.
Umas coisas eram previstas lá em casa.
Que raio caia em casas, e diabetes em quem comesse muito doce.

Meu irmão ficou ruim, ficou no hospital.
Vivia lá.
Dessa vez não sabiam que era.
Uma suspeita, depois confirmou. - Diabetes.
Minha cara toda mexeu.
Sempre disseram, até ali eram só meus pais.

Diabetes.
Falaram. Antes, depois.

Numa noite, depois disso, a gente acordou de madrugada num clarão do outro lado da praça.
Fogo do tamanho que não conhecia.
Fomos lá mãe, pai, três moleques.
Estavam na praça, em cima dela, a mãe, o pai, dois moleques.
De pijama.
Um moleque machucado, a mãe jogou da janela pra ele não queimar.
Foi a geladeira.
Um raio na geladeira.

Talvez meus pais tenham dito coisas que não aconteceram, lembro só do raio e do diabetes.

A vizinhança levou café, biscoito, pão, roupa.
Formidável que as coisas aconteçam.
E na madrugada.
Pra criança, um presente.
Madrugar na grama da praça. A casa no fogo. Vizinhança. História de medo. Café, leite, toddy, pão, biscoito.
Vivi aquele raio todas as noites depois.
Até que umas semanas depois, pai, mãe e um dos moleques morreu de carro na estrada.
Foi difícil dormir.

Dois medos me travavam as pernas: chuva e espírito.
Gente que morria era espírito.

O medo da chuva passou depois que meu irmão disse que a luz vinha antes do som.
Via o clarão, via que nada queimava, sabia do barulho antes dele me pegar.
A gente sentou pra comer, já tudo escuro.
Disse antes de acabar a luz, que ia acabar.

Faltava comer, escovar dente, mamar pra dormir.
Nada de vela.
Acabou.

Medo do estrago que ia saber dia depois.
Pensei rápido sobre o pé no chão.
A janela parecia querer quebrar.

Meu pai nunca teve medo.
Minha mãe ia de um lado pro outro, rezava, dizia Minha Nossa.
Podia, tinha lá meu pai.

De pé no chão, molhei o braço dele na janela.
Deitamos no calor.
Fazendo como normal.

Sem tv as pessoas falam mais.
Sem ventilador ouve mais.
Expliquei outro dia que o barulho é o vizinho, não o lobo.
Acordou gritando: medo, medo. Medo do vizinho.

Achei melhor cantar.

Não dormia nunca.
Dissemos o nome de todas as pessoas que a gente lembrou.
Mais cantoria.
Não aguentava mais, virou pro lado de lá, parou de procurar meu braço com a mão.

A vizinha gargalhou.
Abriu o olho, virou rápido pro lado que eu tava, não disse.
A gente sabia: a bruxa...

perguntaram pra ele:

2010-03-11T23:47:00.000-08:00

Tito, que cê vai ser quando crescer?
- menino.

acho que aqui é sacolé

2010-03-08T19:12:00.000-08:00

Tinha 14 anos no primeiro trabalho.
Auxiliar de auxiliar de creche.
Recebia nada, fora o cheiro que lembrei hoje.
A Débora que começou.
Era 1ª auxiliar.
Todo mundo adorava.
Todo mundo da creche e fora de lá.
Linda, linda.
Nunca tinha visto aquilo.
Chegou na escola com 14 anos.
Andava com a bunda pra trás, perna distante da outra.
Cabelo preto-preto, enrolado de bola, pele branca-anca sem risco nenhum e a boca vermelha.
Foi uma semana.
Uma semana pra toda boca de menina ser vermelha, bunda empinada e perna distante da outra pra andar.
Não tinha mais chance nenhuma, ninguém existia fora a Débora na oitava série.
Fazia tudo do jeito que a gente queria fazer.
E jogava bem volei que toda a gente treinava.
Ainda isso.
Com um metro e pouquíssimo.
Peito, bunda, perna, barriga não.
As crianças enlouqueceram.
As professoras, diretoras.
Da escola e da creche.
Me apresentava quase todo dia, ninguém lembrava.
As crianças não riam nem tentavam meu colo.
A professora pra não dispensar funcionária que não custa, pedia pra buscar papel, tinta, chamar alguém.
Pros meus pais era bonitinho ver subir na bicicleta depois da escola dizendo ir trabalhar.

Lembrei que não.
Não foi o primeiro não.
Com 11 até 13 fiz geladinho pra vender.
Com a Paty.
Com y.
Fazia na casa dela, com aquele suco em pó baratinho, esqueci o nome.
Ki Suco. Lembrei.
Depois ia de casa em casa com isopor.

Teve a loja que a gente montou.
Nessa idade também.
Toda coisa que a gente não gostava mais, a loja vendia.
O ponto não era tão bom.

Um pouco antes, a gente montava cabana na rua.
Cobrava ingresso da molecada e apresentava peça de teatro.
Já lá dentro da cabana, depois da venda de ingresso, a gente avisava às vezes que não ia ter apresentação aquele dia.

precinescessário

2010-02-24T20:02:00.000-08:00

Nunca dinheiro foi, pra gente, questão pra ter ou não ter filho.
Pra se ter filho não precisa de quase nada.
Ainda mais pequeninho-inho, que acaba de chegar.
Cabe em qualquer lugar, come peito até bem adiante.
Fralda vem de todo lugar.

Vou corrigir uma coisa.
Alguém precisa ter, a mãe e o pai não.
Os filhos que vieram antes doam coisas incríveis: móveis, roupas, brinquedos - fundamentais.
Incrível, como funciona!

Quando começa a ver que precisa comprar short, Marina vem com a sacola exatamente de short que no Guel apertou. Percebe que uma sandália só não tá dando, Mariana entrega a do tamanho ideal que não entra no João. Depois da festa do amigo de três, descobre um mundo que anda, acende, monta, conversa. Dia seguinte vem Leon e Fernanda trazer a gente e uma mala dessas que faz a bagunça variar melhor.

Corrigir pouco mais:
Algum precisa.
Bem menos que se fala por aí.

Tem o dinheiro da escola, pra escola, esse dinheiro é grande.
Mas uma tal falta de dinheiro que não miserável faz fazer o que a gente paga, inventar.

Mas vou falar o que vim falar.
O que realmente falta e sufoca é contar do barco e não sair cinco da manhã num passeio n'água.

às vezes Bukowsko

2010-02-17T11:45:00.000-08:00

Volta de uma Ida Carnaval, acompanhada do roxo, rasgo, e da pele do dedo que pendurou.
A carona facilita o que sempre transtorna.
Talvez cansada, deu beijo e abanou antes de chegar.
Vejo o ônibus que demora mais à noite, mais no feriado, passando longe de mim, no feriado à noite.
Aproveito o boteco, peço um salgado, assado.
Nele (no boteco, não no salgado), uns moços, desses que não agradam.
Em bando.
A voz firme de quem fez faculdade e um filho.
Estico pra pegar a mostarda, um desses me ajudam, agradeço sem olhar.
Como tudo, salvo o papel que dou pro cesto já vomitado.
Vou andando numa saia de dois palmos e numa blusa vermelha que abre pra mostrar a coluna. Uma flor na cabeça me diz que bebi. O sutiã vermelho aparece e some na meia blusa.
Sigo o caminho que pode me trazer um ônibus.
Vou dando boa noite pros moços na rua, no escuro.
Agora devem dormir.
Devo ser a última que não parei.
Ali do lado de lá vejo um cachorro grande.
Olhando bem, parece um porco.
Comendo saco de lixo.
Um cachorro fazendo graça, óinc.
Os outros sem fantasia.
Percebeu que eu vi, vi o rabo, olhou a flor e parou o olho nela.
Viu o aberto da blusa, talvez o sutiã vermelho, e quase certo o short que não era pra ver embaixo da saia que erguia e voltava enquanto eu corria daquela fantasia.
À frente uma gente.
Um sorriso de cá besta de quem pede desculpa do ridículo.
Volto andar, de imediato.
Quase vejo a casa, a minha.
Dois meninos de treze anos me olham com cara de 32.
Cumprimento com voz de quem separou e trabalha com arte.
Sinto que a vida funciona quando ele abre o portão pra eu entrar.
Boa noite!
Salva.
Finalmente.
Tem ainda ela ali.
Um boa noite só, o último.
Ela tem olho de porco.
Não corro.
Pode ter gente ali.
- Boa N..
- Como é que eu faço pra falar com o Juan?
- ...não conheço.
- Do bloco 8.
- Não sei.
- Vem comigo.
Sai na minha frente, um pouco pro lado, um pouco pro outro.
Eu vou, não pelo Juan, continuo onde ia.
Virei onde ela não ia - Boa noite!
Era o último.
Não esqueci, nem perdi a chave de casa.
Consegui.
Não acendo a luz.
O Juan.
Banho-banho.
Suco de fruta natural.
Mania de agora.
Abacaxi com hortelã.
Sem açúcar que é pra valer.
Sentar.
Santo Deus.

Interfone!

Corro como se meu filho não estivesse em viagem.
- A Mila está aí?
- Quem é Mila?
continuo:
- Quem fala?
- É a Mirian.
- Que Mirian? Que Mirian?
- Do bloco 1.
- Não conheço, ninguém, nenhum nome, nada, nada.
- Desculpa, boa noite.
O último.
O pufe.
O suco.
Escovar o dente, ahhh.

Toca de novo!
De novo!
Que há?

- A Mila está aí?
- Que tá havendo, não tô entendendo, a segunda vez que me perguntam dela aqui, quem é essa?
- Minha mãe. O porteiro deu seu nome e apartamento.

Ódio.

- Sua mãe é uma que estava aqui no prédio, ali fora agora (com olho de porco)?
- Sim, ela.
- Eu não a conheço, só cumprimentei. Está tudo bem?
- Olha, desculpe, desculpe.

Numa vergonha de passarinho.

- Olha, não se preocupe comigo, qualquer coisa que precisar, pode me chamar.
- Desculpe, mesmo. Boa noite.
- Olha...
- Ãhn?
- ...fiquei com a impressão dela pular no Bloco Oito...

por minha cabeça não passava

2010-02-09T17:52:00.000-08:00

umas coisas ando vendo que meu filho escuta:
filho, chupa o sorvete senão acaba...

Anda na carência do filho que dorme com a mãe na mesma cama.
E que descobriu lobo mau, a bruxa e o fantasma.

A gente correu prum festival de teatro de animação.
Lá uns argentinos, uns bonecos e umas gracinhas bilingues.
Legal.
Chega um fantasma.
Com mais ou menos dez centímetros e alguns metros pra lá.
Cada vez que aparece um susto, pulo e abraço de corpo todo.
Achei uma bobagem o início disso.
Mas lembrei a grandeza.
A morte e o sinistro e as figuras.

Ficou bonito depois que pensei.

Hoje me pede a cada meia hora.
Dormindo já.
Lembrei que depois de casada já (e ainda), depois do pesadelo acordava Lipe e pedia que ficasse acordado até eu dormir.

Segunda decidi não ir à escola.
Levar.
Não tinha nada sério pra fazer, ficamos juntos.
A casa um lixo do fim de semana.

Lá por quatro da tarde, sem sono e muita excitação, não vinha sorriso nenhum. Não me vinha sorriso nenhum.

Martelava a imagem da cozinha de louça na pia, o chão esfarelado e as bolas pretas, o cabelo no ralo do banheiro.

E a voz e o tom mais lindo: desenhar, mamãe, vamos?

Dizendo com raiva de quem TEM que dizer: Não, filho, mamãe não consegue desenhar agora.

Pedi que desenhasse sozinho e mostrasse enquanto limpasse a cozinha.
Bom como é, fez.

Nossa, outra coisa.
Quase tudo mudou.
Quase tudo mesmo, tudo, tudo, quase tudo.
Faltava o pano na sala.

Senta ali no quarto com o quebra cabeça, só enquanto passo aqui.
Santo, santo, senta e mexe nas peças que nem sabe encaixar.

Pano, pano.
Não gosto deles.
Deu e muito bem vindo.

Incrível o riso.
O prazer do filho de volta.
Da gente ali só a gente.
Da bagunça sem sujeira.
Do espaço.
Da sensação de capaz.
Da vontade de recortar.
Lindo.
Nossa, lindo. Delicioso.

Mas ia falar de outra coisa...

um dia na vida dessas pessoas cujas histórias se cruzam por coincidência.

2010-02-03T18:24:00.000-08:00

Entrei no banho pra preparar, lavei tudo que alcanço.
Desodorante, roupa bonitinha, retoque na bagunça do cabelo, ajeitar coisas, anotar, pastinhas, papéis, enfiar na bolsa.
Pagar conta.

Excitação.

Bora, bora e não dá pra almoçar.
Itaú tudo rápido.
Monopolizo a caixa 20 minutos.

Caixa Econômica.
Tremo de entrar lá.
Fila pra pegar segunda via.
Fila pra pegar segunda via!
Uma moça simpática que tá lá.
Simpática mas uma só.
Vai indo.
Meu olho deu pra tremer.
Uma vez meu irmão, numa hora assim de olho tremido, fez exame de glicemia em mim, era hipo.

Entra ali no atendimento uma menina.
Cara de novinha.
Cabelo liso, preto, enorme.
Sombra, blush, um batonzinho.
Olho verde, dente e pele branca.
Magra.
Brinco, pulseira, colar de pérola, anéis.
Não sei tirar o olho dela.
Nada sem enfeite.
Exageradíssima.
E linda.
Senta no lugar da outra.
Por que se tem lugar do lado?
A outra despede.

Sombrancelha pra cima e pra baixo, boca aberta, apertada, bico.
Sabe que todo mundo só sabe olhar ela.

Uma mulher cheia de criança pede prioridade.
Resmungos dos 50 minutos da espera.
Outra com barrigão.
E o pessoal.

Converso com gerente: mais atendente!
Não tem, diz simpático.

A que acompanha a grávida fala que é mãe dela, acho mentira, não sei porque mentir sobre isso.
Raivosa no ouvido da filha:

Tem direito.
Eu processo isso aqui.
Trabalho com advocacia.
É lei.
(...) barraqueira.

E repete.
E repete.

Não acaba nunca o atendimento da pessoa antes dela.

Repete.

E eu sem ficar quieta: Faz mais mal isso que se ela esperasse...
E claro:

Primeiro, não falei com você.
Segundo que é lei e ela tem direito.
E não tem que ninguém olhar feio.
E se ela não for atendida eu processo isso aqui.
Trabalho com advocacia, conheço.

Aos berros.
Pronta pra me bater.

Sabendo da minha incompetência com briga, sorriso de mãe: Vai ser atendida, vai ser atendida, mas vai, vai sim, sim, vai ser atendida.

Silêncio.
Atendidas.
Fofoca depois.

Minha vez e ela, a Carol, cabelo preto-preto, pele branca-branca, não tem senha pra segunda via. Não tem senha pra segunda via!
1:50 minutos depois.
Bonita e bem humorada me encaminha.
Rio também.
Bonita.
Bem humorada.
De novo o gerente.
Não tem senha!

Pede pro moço bonito que parece inteligente tirar lá em cima.
Peço pra esperar na fila, levanta o dedão, vai e volta com a segunda via que da próxima vez falo com ele antes da Carol.

Duas horas e vinte.

O gerente me viu: Tadinha...

Entro no ônibus sem ar condicionado.
64 graus.
De repente, sem preparo, e o sol amarelo que nem pisca:
Uma chuva de sapo.
Se não foi, esqueceram os sapos.

e quem é que sabe a palavra que é

2010-02-01T16:38:00.000-08:00

Depois de um dia de churrasco que nunca como e bebo demais, cheguei e deitei dentro da roupa que vim.
Era cedo.
Bom porque era cedo que tinha que acordar também.
Meia noite abri o olho.
Vim, olhei a hora e voltei pra cama dormir.
Não dormi.
Voltei pra cá.
Voltei de novo depois. Pra lá.
Não tenho nunca isso de acordar depois de dormir.
Tenho sempre na verdade, até hoje todos os dias. Mas não assim de madrugada.
E detesto.
Uma vez que foi assim, depois de anos sem insônia, acordei de madrugada, não conseguia mais dormir de jeito nenhum. Levei meu colchão pra sala. Sentia uma coisa estranha no corpo. Na sala também não dormi. Voltei pro quarto. Lá em Curitiba ainda. Então de novo peguei no sono, já quase amanhecendo. Minutos depois minha mãe liga. Era a notícia que meu pai tinha morrido.
Ontem fiquei nesse medo do telefone.
Tanta gente pode morrer.
O do vizinho tocou, 5:25hs.
Fiquei na agonia que Tito não estava, sensação de culpa fortíssima, de ausência, negligência, descaso. Quase liguei três da manhã pra perguntar se todo mundo lá respirava.
Fui escrever no caderninho que faço pra ele desde que nasceu.
Voltei a dormir seis, seis e pouco.
Acordei nove, era pra acordar antes.
Liguei pra Lipe e pedi que não levasse Tito pra escola, que eu estava indo pra lá.
Disse pra mim que precisava descansar um pouco, que Tito acordou uma da manhã e voltou a dormir às seis.

besta é tu, besta é tu

2010-01-31T20:14:00.000-08:00

O carioca tem mesmo que ser o brasileiro que todo o mundo conhece e vê na tevê.
Gente protagonista que é.
Quase vomito na festa que bate quando Rio.
Na van com laço rosa na cabeça, seus sessenta e a companhia da mãe, provável, que não estranha o laço na cor máxima. Diz da "gringaiada" que a cidade aloca.
Alto e rasgado vira pra trás perguntando se só gringo tem ali. Reconhece e alivia: ahhh, só carioca...eu, que há nove anos, convivo com o inglês que se fala com quem o sol não pega e o reconhecimento do erre que não consegui rasgar, comemoro enfim o direito de ser um deles. Mas então o olho volta rápido e me aponta: ahhh, tem uma ali...
Nunca, nunca o carioca se engana.
Cor, salto e espalhamento.
Pode ser que não digna de "aahhh, só carioca", aprendi a me espalhar, me reconheci na esparramação e no espaço de rir alto sem constranger e acabar o riso.
De qualquer forma me sinto em preto e branco no vermelho carioca da unha do pé ao cabelo amarelo ainda que seja preto.
Me desleixo no excesso de roupa que carioca não engole, nem deixa de comentar.
Me culpo detestar o sol que faz brilho no Cristo que vê.
Constrangimento na pouca ida à areia que mostra que o Rio é mesmo mar.

Quando criança pedia pra minha mãe falar francês pra eu dormir.
Não conhecia ainda o erre e o x do esse que embala querendo que o ouvido não feche.

seja o tempo que for

2010-01-25T17:00:00.000-08:00

Faz dois anos, ou tanto mais já não tendo como precisar onde é que começa.
Talvez isso mude mas só posso no já, dizer que não tem idade o filho que se tem.
Que muito dele vai mudar, muito nosso talvez, mas que nessa quase inexistência mais perto do que se data inexistente, é a existência inteira.
Uns dias fazem mudança proporcional ao tempo que o olho vê. Como quem conheci aos 23 e reencontro aos 30.
Esse corpo que se tropeça se não cuidar, é um todo de alguém.
Conheço e reconheço todos os dias.
A beleza que nunca mais em lugar nenhum, e que indigna um olho que deixa passar.
Riso de fazer chorar de rir e do que é demais.
E sinais de tantos anos, pessoas e lugares e também de ninguém nem nada que não seja ali.

Invadiu minha casa

2010-01-22T18:36:00.000-08:00

A foto guardada, festival de música que não vi, a Clarice, a Gal de 2 e 2, a dança dele com o braço erguido pra trás que parece pássaro e é, o olho pra dentro pra enxergar a sensação nova na pele, rio em janeiro, cobrir o corpo pra dormir, estrada, carro, criança, cachorro, prazer, idéia escrita, conversada, em imagem e pra escutar, abandonar e ver que segue, mudar ontem imutável, fazer com medo pra encorajar, paciência no que rasga, agradecer, voltar atrás pra aproximar, concluir pro espaço de outra coisa, querer não parar, Cassavetes, (re)perceber o que sempre faz, gosto da mudança, reencontrar e querer perto, pão manteiga e chapa, cerveja sem ter que acordar cedo, convite de viagem, carinho e piada onde pesou, cerveja tendo que acordar cedo, Novos Baianos, rede pra balançar, não saber nada do que vem, ter as pessoas sem que elas saibam, gostar do que foi e como vem agora, visita sem combinar, esquecer da morte, bloco de carnaval.

Retrô

2010-01-05T17:40:00.000-08:00

Queria um texto especial pra falar do que foi 2009 por aqui.
Não consigo.
Vai passar da hora (se já não passou) e só barata chega pra mim.

Atrás de solução, vasculhei o histórico das mensagens e descobri rascunhos de palavras, frases, diálogos salvos pelo blog que não publiquei e pensava ter descartado.
Além disso fiz uma seleção de textos que me mexeram ou fiz mexida, ali na barra lateral, em ordem cronológica.
Então!

Ele disse que na frente, na lateral esquerda da frente, tá excedendo o tamanho.

MULHER BOMBA
Vídeos capturados, casa um caos, seleção de música, marido doente, filho com sono, projeto que não fiz, dinheiro que não recebi. Silêncio!

Eu não vou postar essa bobagem.

Difícil que são dois.
Um dá consistência.
Um me joga por aí.

- Não entendo pessoas que por acaso nao se apaixonam por você.
- Doendo como se tivesse apanhado.
- Mas que bom que você vai, mesmo sabendo que tem volta.
- Distraída.
- Como diz Clarice, "chega a sair sangue".

Minha música não faz trilha
Mas tem cena aí, algumas.

Hoje quando acordei encontrei ontem espalhado na casa.

- Precisamos marcar para colocar a conversa em dia.
- Sim, precisamos.
- Faz algum tempo que eu não te leio.
- Entendo.
- Vou colocar a leitura em dia, os últimos poemas que eu li estavam lindos.
- Fico contente que goste.
- Você é nossa Clarice Lispector do cinema, é como dizia Sartre, quando escolhemos nos reconhecemos na humanidade inteira. Sua foto não está aparecendo.
- E agora?
- Ah... linda. E você tem ido ao teatro? faz tempo que eu não vou, nós podíamos marcar de ver uma peça.
- Fui hoje.
- Toda vez que eu me lembro de ti penso na música do chico, Beatriz.
- Ex, ex-atriz.
- Pathos atriz.
- Não quero nada com os patos.
- Não tem como fugir ao pathos.

Na praticidade de cozinhar em minutos, nunca me coube espaço pra entender gente que cai.
Conversa com amigos era reduzir suas coisas.
E sei agora que nem escutar podiam.
Não me admitir foi sempre o exercício de atrasar a me ver.
Imutável. Até mudar.
Mas vou dizer: me sei pouco além do que soube.
Parte da trajetória de não trajetar.
Que trajeta.
Ir como não quer.
E vai.

a gente inventa uma quantidade de coisas pra viver enquanto não ama amado
daquele jeito em cada um de um jeito e o jeito um jeito mesmo em todo mundo.

matou ela em slêncio.
como alguém que asfixia o bebê que dormia.
nem som de sapato no chão ouvi.
outra luz acabou.
um sapato ou vassoura, uma luz que escurece.

Tem gente que me faz saber não saber fazer.

1 ANO E 7 MESES
BORA que eu quero correr, SUBIR na velocidade que vi aquele CARRO sair. CAIR, ficar de ponta-cabeça de MÃO no chão. Sentir sacudir BANANA, MAMÃOm, PÃOm no BARRIGÃO e COCÔ, PUM, olha COCÓ que LEGAL! MAMÃE convida: Quer tomar BANHO, xuxu?

Houve um Natal que a gente pôde caprichar.
Minha irmã um aparelho 3 em 1 - Rádio, fita e disco.
Conhecia tudo de música.
Meu irmão um fliperama.
Preenchia a sala, a varanda.
Eu uma Bilu-Bilu.

Não quero explicar o que é.

eu sei que você fez os seus castelos

2010-01-02T16:58:00.000-08:00

01º/01/10, veio pra gente a esperança.
Já de noite.
De algum jeito entrou, nós dois vimos.

Apesar de detestar barulho que asa faz, comovente ela ali, no dia tal.
Disfarcei o terror pra ele não aprender esse medo desajeitado.
Carreguei pro quarto como se com interesse em dormir.

De manhã, sempre cedo demais.
Acordo num beijo no braço.
Demais também.
Enrolando na cama, a gente troca os lados, tenta acordar.

Será que nosso bicho tá lá?
Rio fingindo.

Corre pra ver.
Funciona!

Controlo agonia, lembro sempre do meu irmão que disse da adrenalina atrair inseto.
Não sei se ignorância, sabedoria ou sacanagem.
Só caçulo.

Adrenalina pelo bicho, adrenalina pelo medo da adrenalina.

Asa não tinha.
Ouço asa no preparo pro vôo.
Fomos pro chão, olhando bem e pronta pra correr.

Ali!

Encontro com entusiasmo pra enganar filho e adrenalina.

Quietinha no chão.
Num canto.
Comemos ali do lado.
Massinha, desenho, filme.
Estranho.
Ontem voava mais que pousava.
Cheguei mais perto.
Adrenalina nenhuma.
Fui gostando da esperança assim.

Tinha uma perna pra cima.
Andava lenta.

O ventilador ficou ligado a noite, porque dormi sem saber.
Bateu.
Não voava mais.

Passou o dia andando ali, devagar.
A perna levantada caiu.
Colocamos ela pra fora, achando que podia ficar melhor.
Mas não sei se ficou.

A perna ficou em casa.
Sobe e desce a parede.
Pra formiga, uma perna de esperança é demais.

Fechava assim.

Vou atrás do mouse levar a seta pra onde clica e faz o texto público.
Olho de volta pra frente e, em cima de onde faz o texto público, a maior barata que vi em 31 anos e 11 meses e meio. Grosseira, marrom marrom, cascas, várias cascas, muitas, muitas cascas, duas antenas caem e levantam num contrabalanço que sustenta aquele comprimento estúpido.
Faz graça, cospe em mim.
Voa.

Não bate no ventilador.

último gole ao ano das quedas (e erguidas)

2009-12-30T20:00:00.000-08:00

Um beijo enorme a cada um que de alguma forma me acompanhou e ajudou a de novo estar simples, leve e boba.
Ano lindo a todos!

seja rico, seja pobre

2009-12-22T17:13:00.000-08:00

Durante todo o dia, vejo as coisas e escrevo, escrevo sem sentar e escrever, faço texto e idéia sobre o que vejo enquanto vejo.
Tenho tido momentos muito fortes com meu filho, de tremer, de gargalhar de boca aberta e todos os dentes até chorar com som de risada.
Quero registrar de alguma forma, materializar essas sensações, chegar de algum jeito onde chegam em mim.
Mas entendi.
Não chego.
Não vou chegar.
Em pé não.

Fumante não senta mais.
Muita área livre.

Mas gente, não se pode fazer assim, pode?
Quando vai mudar a mão de uma rua, precisa outra opção pra então mudar.
Uma obra na rua faz com que outro trajeto funcione enquanto ali não.

Como é que um lugar que não tem banco de rua, nem cesto de lixo e só tem falta de praça pode fazer assim?

E vai te fazendo acreditar.
Tava almoçando com Tito naquele lugar em frente ao Campo São Bento, onde se bebe cerveja, fuma. Cadeira na calçada. Os fumantes com cadeiras pra lá do toldo. E veio fumaça na gente. Olhei pra lá na hora. Nervoso, pediu desculpa, de jeito vira-lata, foi indo mais longe. Eu não consegui mudar, dizer que eu queria que ele voltasse, que não fizesse assim.

E como é que não tem a opção de um lugar ser só de fumante?
Como é que não?

Mulher. Pedestre. Fumante.
Pra onde é que eu quero ir?
Só posso ir.

Quando é que eu posso parar?
Sentar, acender um cigarrinho, tomar um negocinho?

subversos e frases sem ponta

2009-12-19T15:28:00.001-08:00

sua cara

2009-12-17T20:01:00.000-08:00

Bem que isso podia nunca mais ter fim

2009-12-14T20:26:00.000-08:00

Dormi depois, acordei antes.
Como sempre quando apaixonada.

Olhando pra ele, espalhado como se um metro e noventa.
Boca aberta.
Cheguei perto pro cheiro da boca que cheira bem, apesar da saliva parada.
Uma hora.
Ouvindo, vendo, cheirando.

Foi acordando.
Virando, enfiando as pernas debaixo de mim, as mãos.
Virou do outro lado, mais de uma vez.
Escuto "minhoca, minhoca..."
Volta o sono que sei pelo som de quem não pensa pra fazer.

Vira de volta, de frente pra mim.
Fecho o olho como aprendi a fazer de um jeito que vê.

Estica o braço, passa a mão na minha cara, de levinho.
No meu braço.
Não tira o olho de mim, como fiz há pouco.
Senta.
Procura meu peito pra enfiar a mão.
Se levanta mais, não consigo ver sem mexer a cabeça.
Uns tapinhas na minha bunda "boi, boi, boi...preta..nino...êta".

Virei pra ver, olho aberto, rindo.
Riu como se acordasse de verdade enquanto ria.
Levanta minha blusa, a dele, deita barriga com barriga.
Estica o dedo machucado "Bêju". O outro "Bêju". Bico "Bêju".
"Abraço".

Pega meu óculos, sempre pega, e entrega.
Acha a sandália, obsessivo nela sempre.
O livro dele que tava ali.
O meu, O meu não!

Um susto Meu deus, tenho um filho.

Nunca sonhei estar grávida.
E mesmo em mim sensação louca de grandeza.
Um corpo fazendo outro.
Nove meses, passar a ser.

Inteiro desde o início.
Mesmo na falta.
Parte do que se é inteiro.

Falta pra mim alcançar a sensação que não entendo.
Da parte minha maior que eu.

Em você me vejo mais que posso.
Falo só o que entendi.
Simples, me dá o que mal suporto.
Ocupa espaços que não cheguei.

Nem dois anos.

Grande como nunca vi ninguém.
Esqueço o tamanho.
E lembro.
E quando lembro mal sei falar.

morre bebê de Helena e Marcos

2009-12-13T17:38:00.000-08:00

Vivo encontrando notícia dessa sobre gente que não conheço e sem sobrenome.

Essa história de saber de coisas assim de gente que não sabe quem...
No facebook sinto que estou por engano.
Alguém diz: e nosso ano novo?
Não é comigo, não é.
Fica ali, como se fosse.
E sei das respostas.
Por que sei das respostas?

Uma diz que vai pra aula de street dance, outro que dormiu o dia todo.
Eu, como na janela, atrás do vidro sujo ou fumê.

Não sei, só me sinto íntima do que tenho intimidade.

Um dia, lembro das coisas não pelo que lembro, lembro da sensação forte.
De novo, um dia, um ex-namorado foi me buscar no teatro, e ficamos conversando dentro do carro, no estacionamento.
Ele tinha uma cara e jeito de quando a gente tem algo novo e parece demente.
Ele dizia sobre voyeurismo.
Não sabia o que era.
Me contou. Explicou.
Disse que umas pessoas fazem algo assim.
Gostam de olhar a intimidade de outras.
E fazia bem pra esse que olhava.
Disse mais uma quantidade de coisas, gostava de falar.

Não sei fazer como se não descobrisse.
Quando conheço o que não conheci me apavoro.
Não enxergo mais, não escuto, tropeço as palavras.
Páro de aprender.

O limite que tenho é um dado novo.

Como o dia que o professor na pós, de novo, na pós, disse que podia ser que o giz caísse ou o chão subisse.
Gargalhei.
Ninguêm riu. Olharam pra mim.
Ninguém se assustou.
Ri mais.
Não podia continuar ali.
Pedi pra sair.

Lá no carro não ouvi mais.
Nem tinha o que perguntar.
Além dali.

Pedi pra irmos prum café.
Bem cheio de gente.

pra perder o medo de papai noel

2009-12-12T16:32:00.000-08:00

Send your own ElfYourself eCards

sua cara 11-12, Arthur Tuoto

2009-12-11T08:16:00.001-08:00

Com Arthur Tuoto, via skype.
arthurtuoto.com

Hoje!

que importância isso tem

2009-12-06T17:11:00.000-08:00

Terminei o livro.
E então como se a vida na escrita.

Não tem mais o que escrever.
Não sei mais.
Toda frase parece boba, assunto, jeito.
Não que antes não fosse.

Não fazia por ser bom,
Ia fazendo.
Não sei, parou.
Foi parando.

Não tenho ficado tanto em casa.
Pode ser isso.

Não vejo tv há meio ano, também pode.

Depois de semanas ontem tinha mais uma na cozinha, sempre lá.
Planejo fechar, vedar janela e porta e ligar o gás.
Mas não me mexem mais.
Fiz dela minha última.

Desde o início do ano afundada.
Embaralhada, toda enroscada.
Derrapando pros lados.
Enchendo o saco de todo mundo.
Tudo grande, insuportável.
Um drama.

Já tudo resolvido, tudo.
Problema mais nenhum.
Posso sentar pra ver o ano acabar.
Nenhuma questão mais.
Alisado, tudo alisado, sem dobra, fora as do corpo, que diminuiram também.
Até dos dentes tratei.

Faltam os 7 quilos.

sua cara 04/11

2009-12-03T15:47:00.001-08:00

Gabriel Sanna
nasceu em 1981 no rio de janeiro e aos 7 anos mudou-se pra belo horizonte, onde nos anos 90 participou de diversas bandas de punk autoral, dentre elas o clone de albuquerque, junto dos amigos mateus bahiense e wagner carvalho. em 2003 viveu em tokio, onde rodou seu primeiro curta, "o estrangeiro". no ano seguinte voltou a bh e fundou com dellani lima e rodrigo lacerda o coletivo "eu morri em 1999", que até hoje realiza diversos curtas e também alguns projetos para tv. em 2006 iniciou uma parceria com a escritora e psicanalista lucia castello branco, afim de produzir documentários sobre alguns sujeitos singulares da literatura em lingua portuguesa. em 2007 viveu em portugal, onde rodou seu segundo longa, "redemoinho-poema", e mais 4 curtas. de volta ao brasil, foi morar no rio de janeiro onde prepara, junto de lucia, o longa "mar interior", sobre a cantora maria bethania e sua relação com alguns escritores portugueses. está também filmando há dois anos seu primeiro longa-metragem de ficção, com lançamento previsto para 2011.

http://www.youtube.com/user/sannagabriel

Estou chegando, há tempo, e talvez fique assim

2009-12-02T07:16:00.000-08:00

Aí Magno me propôs terminar um roteiro dele que me mandou.
Eu quis.
Li depois.
E agora tenho que dizer que não contei.
Não contei pra ele porque esqueço.
Lembro que morro de medo de gente interessante quando me esbarro nelas.
O escrito, as pessoas ali são interessantíssimas.
Fico fascinada e só fascino.
Não sei falar, não sei fazer, reconheço, só reconheço e fascino.
E que eu faço?
A vida pra mim é comuníssima, faço movimentos pequeníssimos, só entendo alguma coisa no afeto de hoje, não quero morrer jamais nem matar ninguém.
Como é que eu faço pra te contar que não dá pra dizer dessas pessoas que sabem de política, arte e américa latina e vivem de maneira que nunca vivi?
Onde é que posso se não entendo onde entrar?
Queria, queria mesmo te surpreender, mas como se me preocupo em devolver os cascos do Naldo, presto atenção em separar as palavras e como biscoito de chocolate?
Se escrevo o que sinto, filmo só o que vejo?
E me contento sendo assim.
Que não me indigno com o que tinha que indignar.
Que não me entusiasmo demais com o que seria de entusiasmar.
E me vanglorio de limpar minha casa todo dia, trabalhar, cuidar do meu filho sozinha.
O que leio, vejo, que é demais, me paralisa.
Quando encontro esses lugares que me deu, me perco e duvido.

Outras coisas tinham aqui que não contei.
Não consegui.

pontinho vermelho boiando

2009-12-01T15:22:00.000-08:00

O Turco esquece que não moro com ele. Que me matar? Por que some assim?
O Marcos acha que escrevo o blog pra ele. Não, não, assim não.
Não vejo mais minhas baratas. Cada uma que matei apagou uma luz da casa.
Não é a lâmpada, é lá dentro no fio que elas foram.
De cinco, três lugares da casa ficam no escuro.
A cozinha eu vejo pela luz da geladeira.
A sala pelo computador e a luminária.
O quarto do filho só de dia.

Tito chega em casa e repete luz, luz. E repete.

Tenho escrito só pra ocupar espaço.
Não aguento não ocupar.

Luz, luz.

que acontece de repente

2009-11-30T18:43:00.000-08:00

Dois lugares que não juntam falam de cada lugar.
De cá sem saber de lá, volta a se ver
Por saber que há o que ver no que ouve.
A imagem sem, soa várias.

Beleza certa de onde não tem.
Projeto pra onde não calça.
Se querer ali é saber onde não.

Ouvindo a mesma música,
procuro a imagem que não sei fazer,
Faz diferente que me perde.

A sensação confunde onde tá,
Confundo também.
Não sei, e quero.

queria querer toda flor de todo copo

2009-11-29T20:24:00.000-08:00

Foi acordar como qualquer vez que se acorda.
Depois de amanhecido.
Um cheiro diferente, a cara pior.
Resto de coisa.
Pela casa procuro o líquido que fazia falta.
O copo de água na mesa.
Amanhecido também.
Algo que bóia.
Dada as costas, bebi da fresca.
De volta pra cama, culpa do excesso de sono.
Menor que o sono que fez dormir.
O alarme, o segundo, diz que não dá mais.
Levanto como se a primeira vez.
O cheiro, a cara, o resto, o copo ainda na mesa.
Dada as costas, lavar no banho a fumaça, mudar o cheiro, aquele resto.
Depois a casa, mudar o cheiro, tirar resto que sobrou.
O copo vazio, a água não bebi, a flor eu joguei.

guarda um cravo para mim

2009-11-29T10:18:00.000-08:00

Sua cara, 27 de novembro

2009-11-24T17:11:00.000-08:00

É perturbador ter consciência de si,
ou se achar conhecedor.
Mas, ser inerte adoece
e contamina os desatentos.
Estar desatento funciona como um mecanismo de proteção
ao que pode lhe arrancar a cabeça.
(...)
A vontade de ser criador de sonhos
é a vontade de ser tranquilo e amável.
Talvez, seja esta a forma
que encontrei para ser amável.
(...)
Hoje eu não tenho um sonho,
amanhã não estarei dizendo isto,
nem serei este que aqui vos fala.

Carlosmagno Rodrigues

sampaio

2009-11-24T09:09:00.001-08:00

Eu não tenho nada a ver com isso

2009-11-22T19:59:00.000-08:00

Uma menina que mora aqui perto tinha nela um jeito de quem tem história pra resolver.
Não sei se chegou a falar, escutei o que disse e se não falou eu conto o que é.
Tinha lá outro alguém que não consegui enxergar, mas vi que tinha e não a escutava, não ouvia o que ela dizia.
Ela contou que não sabia mais.
Repetiu três vezes, eu ouvi.
Que tinha gostado de alguém, isso talvez não me disse.
E que ele, talvez homem, talvez outra dela, um bichinho ou um livro novo do Lourenço, não derramou borbulha por ali.
Então correu dias, 5 dias correu sem soprar, de peito cheio pra ir até lá onde não via.
De lá esticava o pé pra ver se vinha.
Sabia que não, sem saber o que dizia deixou pra ela o som dele pra escutar.
A corrida diminuiu e o passo seguia.
Pensava que ia em reta, segura da frente, do que não conhecia.
E a linha fez uma curva, sem querer a volta, seguiu a linha reta que vira.
Fez curva durante dias.
Os dias comemoraram meses, e ela ia, até palma batia.
Viu então um risco no chão que dizia de um dia, e nele ele e ela se viam.
Olhando pra trás pensou em voltar.
Mas se o risco era de um dia que não conhecia, talvez naquele dia ela ria e nem sabia.
Outro risco apareceu, disse a ela que se arrumasse, que ajeitasse os peitos e combinasse as partes debaixo e de cima.
Ela descombinada no que pensava, no que sentia, ergueu e trocou o que o risco mandou.
Três passos e ela sabia que era ali que fazia o dia.
Ela chegou e tinha lá o risco que dizia, daqui pra frente não tem mais guia.
Ele, que pode ser homem, outra dela, o bicho ou de ler, chegou depois.
Estava surpreso, olhava e não entendia.
Ela sabia, ela sabia. O risco safado aumentou a curva, meteu as partes em roda.
Mas ele tinha razão na arrumação.
E o dia passou, ela até ria, o ônibus que passou reparou, buzinou e deu bom dia.
O risco apareceu, disse que mais uma volta ela tinha.
Ela brigou, querendo dizer que queria mas que ele tinha que contar a ela o que tinha depois, onde não via.
Ele, que pode ser homem, outra, o livro ou um animal.
Mas quando? Perguntou se não podia voltar no dia da arrumação.
Tem que dar a volta toda pra poder chegar, levanta o peito e combina aqui com lá.
O risco passou. Ela gritava, sem saber se dizia, por que tanta volta? Cadê a linha reta por onde eu vinha?
Viu na frente alguém, deve ser o dia.
Quando pisou na linha não havia, sumiu.
Cansada e desarrumada foi confusa do que fazia, porque essa merda de tanta rima, que mania.
O risco apareceu no susto, pra defender a história que ele fazia.
Minha história é riquíssima, nem rima eu uso, menina, você escuta o que pode porque é estúpida, pequena e vazia.
E não falei vazia.
Chateados o risco escreveu . a menina pisou e esticou _
O risco de pirraça continuou, fazendo a menina andar e pular _ _ _ _
Não aguentava mais, queria parar.
Ele fez um sorriso de lado e escreveu, três passos pra levantar e arrumar.
E atrapalhada entre andar, vestir e erguer viu que lá na frente o risco dizia daqui pra frente adivinhação.
Fique aí, é aqui.
Ela sempre chegava, chegava, esperava.
Eu quero reta.
Ainda não.
E lá vinha ele que ele, ela, coisa ou aquilo, e a surpresa, por que a surpresa?
Tudo empinado, combinado como disse o risco ali pra trás.
O dia vira outro e o risco diz que mais uma volta talvez possa dar.
Eu não quero mais a volta pra chegar, berrou que todo mundo do prédio ouviu. Mesmo o que não sabia se havia mas via que não a escutava, vi que olhou na direção onde ela estava.
E gritou na cara de cada um com perdigoto que pulava dela pra lá:
Corri dias sem respirar, fiz reta, curva, pensei em voltar, pulei, li, ouvi essa chatice, via, sabia, levantei, ergui, combinei, chego, espero, faço, não quero mais me arrumar, não quero ter que provar, não topo mais essa volta, não quero ouvir sem dizer, não quero outro tempo que não o tempo que eu sei, não aceito mais esse, essa, isso ou aquilo assim, que não esteja caminho inteiro, não gosto mais que me diga se reta ou se curva, quero agora sair dessa porra de linha e andar pra qualquer lugar!
E foi aparecendo no chão:

v
o
c
ê

f
a
z

o

q
u
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u
i
s
e
r

m
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n
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a

f
i
a
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o lenço sujo agora enfrenta o jantar

2009-11-21T20:30:00.000-08:00

E num dia atrás de alguns não tinha outra coisa que não fosse a coisa,
Era ela, ela e só ela era que,

Aflição em toda lombriga se a coisa única coisa não era, e fosse, seja, vai.
E não.

E se a coisa única coisa era agora a única coisa que não,
Vai vendo pra onde foi.

Escorregada da ida que não vinha,
Em socorro que vinha senão, se não vinha, adivinha.

Aí lá de lá onde não enxerga nem lá, tem o passo único passo, pra cá.
E às vezes volta, e ir, sem ir de volta
Sem saber como é que é que.
Outro lugar que veio,
Com cara de mesmo que não viu,
Como preservativo, dos poucos,
Faz a volta de toda vinda.

Cresce a vida se está, depois como se não tivesse,
E não pode porque não vai,
E não volta de volta pra onde foi quando chegou.
Pra onde?

o olho prateado virou a cara

2009-11-17T18:02:00.000-08:00

O computador parou de funcionar há um tempo atrás.
Antes já tinha queimado o teclado.
Com algumas versões do caso.

E sem ele nada resta.

Lipe ficou de ajudar.
Tinha passado por isso, tinha uma tentativa pra fazer.

Chegou um dia que não aguentava mais.
Estava com ele no telefone.
- Tem que deitar o computador com a tela pra baixo.
Mas olha...
Pou!
- Não faz isso enquanto fala comigo.

Me conhece.

Não falei na hora.
Tenho vergonha desses impulsos.

Ao mesmo tempo que preciso de um buraco pra me enfiar, às vezes,
Ê o único jeito de alguma coisa andar aqui.
Bruta-uta.

Pausa.
Não acredito como as coisas riem de mim o tempo todo.
A luz da sala acabou de cair!
Caiu agora.
No meio da frase.

E já como se vivesse em acordo.
Continuo escrevendo.
Termino o chá.
Faço chá o dia todo.

A lâmpada espalhada.

Dúvida se continuo, se páro pra limpar.

Já venho.
Uma música enquanto isso.
A que tocava aqui, agora.

Quebrou.
Ficou coisa lá dentro, a bunda da lâmpada.
Não consigo colocar outra.

Casa.
Casa.

Barata se afoga, dorme na concha de olho pra fora.
Máquina de roupa pára de centrifugar.
Luz do quarto não funciona nem com lâmpada nova.
A outra se joga, a bunda enroscada.

É assim?
Sempre foi?

Eu chego a jurar que não caso mais.
Não pelo casamento.
Pela separação.
Não quero mais separar.
Nunca.
Nem morrer.
Venho conseguindo!

Mas parece que casa é feita pra ter dois gêneros.

Sem ismos.
Nem fêmeos.
Nem machos.
A bunda da lâmpada é pro homem.

Barata é do homem!

Se bem que Lipe e eu discutíamos pra ver quem matava as cascudas.
Não pode.
Barata é do homem.

Diz que discutia mas sempre matava.
Mas enquanto não decide vem adrenalina, medo, ansiedade de vencer.
Talvez tenha sido decisivo.

Com as próximas pessoas que conhecer vou perguntar.
Antes de qualquer coisa começar.
Não quero nunca mais separar.

Se não quero casar não devia ficar aflita.
Não sei dizer disso.
A barata já foi.
Só tem a bunda, da lâmpada.

Depois de cair com a tela na mesa fiquei me olhando nele, no computador.

Comecei passo por passo, conforme orientada.
O corpo transtornado.
Tenho desespero por concluir.
Me segurei.

E a vida é outra!
Tudo funciona.

Parecia estar em outra pessoa.
A vida aconteceu como nunca tinha visto.

Na faculdade era a pior aluna de maquiagem.
Começava com uma idéia legal no olho.
Depois outra ótima no queixo.
Mais uma perto da orelha.
O outro olho tinha uma cor assim.
O nariz uma textura.
E já não via mais nada.
Uma massaroca.

A professora sempre começava gostando.
Quando voltava ria, sempre.

O maior trabalho pra conseguir fazer minhas coisas é diminuir.

Esses dias estava fazendo o cartaz do cineclube.
Nessa sexta, cineclube.
Fazia com o Gus.
Ele fazia, eu esperava.

Aí disse, pra que isso aqui? (do texto)
Pra ser performático.
Acho demais, ele disse.
Tá, tira então.

E isso?
Estranho isso.
Tira, Gus.

Posso tirar isso aqui também?
Pode, tira.

Tem outra coisa...
Tira!

Ainda bem que eles existem.
Quero encher tudo de maquiagem.

Por isso nunca pude pintar, desenhar.
Ocupo o espaço todo.
Sem poder tirar depois.

Essa máquina aqui que me faz feliz.
Uma barbaridade de coisa e depois del del del

Assim também de outro jeito.
Falo demais.
Rio muito.
Alto.
Choro fazendo barulho.
Ou me engulo, sumo.

Por isso talvez precise tanto ficar sozinha.
Sozinha encho de silêncio.
Exagero.
Sempre exagero.
Tem o espaço todo pra entupir dele.

Numa brincadeira com o sobrinho uma vez achei genial o que ele fazia.
Pequeninho começou a dizer uma palavra com letra tal.
Eu dizia outra.
Ele outra.
Achei genial.
Outra.
Outra.
Outra.

Chega Mari.

Não sei parar.
Não sei ocupar a parte de cá vendo a outra em eco.
E esse texto eu não páro também.
Quero lembrar tudo.
Dizer todas as coisas que lembro, vou lembrando.
Mais chá, mais, mais
del del del

Bruta-uta.

a história do photo booth e a ex-atriz

2009-11-17T10:45:00.000-08:00

2009-11-16T17:59:00.001-08:00

meu amigo mais Veloso

2009-11-14T22:45:00.001-08:00

"Como diria meu amigo Gabriel: "Muito me emociona" ver e participar dessa nossa arte.

Você é demais, seu talento cria realidades: faz perceber que vale a pena tudo, até tocar o meu humilde violão.

Recebi esta sua dádiva como um sopro de vida na nossa manhã.

Um beijo com amor,

João - o não-diplomata"

Vivo que nem papel

2009-11-13T19:39:00.000-08:00

Não sei como.

Veio uma.
E essa agora.
Essa outra de agora.

Quase dezembro.
Duas.

Segurando minha mão, me olhando bem
Preparada? Pode acontecer.
Sorrio, no limite, rio.
Marcado, temos pressa.

Bom dia!
Vez que detesto esse riso na minha cara.

Vamos lá?

Desce mais.
Bem perto daqui.
Usamos uma câmera e fazer o que for possível fazer.
Claro!
Inconsequente.

Puxa.
Já está aqui.
Vê?
Não tem mais jeito.
Está bem?

Pari meu DIU.
04/11/09.

--

Faço chá.
Dia todo faço.

Na próxima água,
Vejo.
Na panela que não lavei.
Ia lavar.

Agora não sei.
Preciso de ajuda.
Estou sozinha.
Quero alguém comigo.

Por favor, alguém comigo.

Se afogou.
Vi depois.
Tempo depois.
Movimento nenhum.
Agora nenhum.
Se jogou, sim.

Era uma, acabou.

Bóia na panela, na água que fez dentro.
Ia lavar.
Agora não sei.
Preciso de ajuda.

Era ela.
Concha, leiteira, no fim a panela.
14 de novembro de 2009.

Tenho também caminho de volta

2009-11-13T19:03:00.000-08:00

Tenho também caminho de volta from Mariana on Vimeo.

Quem vem, chega, quem não, passou

2009-11-13T05:16:00.000-08:00

Joaquim chegou!

Mãe, vira mãe assim que vira mãe.
E mãe é ser mãe em tudo que não era.
Nunca dei trela pra criança.
Bebê então, ria porque assim que faz.
Talvez por ser caçula, talvez por outra coisa.
E depois de mãe uma "mantegona".

Choro besta o nascimento.
E as histórias que parecem a mesma são uma só.
Joaquim tem a sua.

Além dele, Sérgio também chegou.
Do Peru, pro apagão.
Ontem na rua, fui vendo porque o mundo inteiro se apaixona por brasileiro.
Houve, ouve todas as tentativas de espanhol.
Ninguém faz isso!
Lugar nenhum.
Só a gente que é louco pra respirar um extra-Brasil.
Tão isolado que a gente fica, no português de todo lado.

Me lembro que quando fui morar longe dos meus pais, tinha 16 anos, descobri que nem enviar carta eu sabia, meu pai levava pra mim.
Ser daqui é como um filho caçula que nunca levou carta pra enviar.

Cedo fui atrás de abacate.
Eles comem abacate com pão.
Na salada.
Abacate com sal.

Abacate, água de côco, umas comidas e chocolate.
Não tem nada demais nosso chocolate, eu que gosto.

Ele vai cozinhar.
Todo homem peruano que conheci cozinha.
E quando um peruano cozinha, homem ou mulher, é cozinhar como se pra tv.
Inacreditável.
O gosto, a quantidade.

Só tomo chá.
Dia todo tomo chá.

Além de Joaquim e Sérgio, tem o cineclube Sua Cara.
Aqui em Niterói.
Chega na sexta.
Nessa hoje não, na próxima, dia 20.
Todas as sextas, 20 horas.
Bar do Turco.

E eu chego ao fim.
Bom dia!

aonde vai o pé, arrasta o salto

2009-11-10T16:01:00.000-08:00

Quero agradecer às pessoas que reclamam o entusiasmo da página.
Mês de fechar o livro, que vem daqui.

Além de trabalhar no que preciso e no que preciso.
Um preciso de interesse, outro abastecer.
Alguns preciso-preciso (com o hífen que caiu).

Não me desistam.
Todos vocês quatro, cinco, dez, por favor, não.

Daqui três dias faz um ano que comecei a escrever.
Do jeito que soube.
Um ano que estive mais aqui que aqui.
Que me fez ir pra uma quantidade de sensação.
Reconhecer lugares, outros.
Pessoas outras.
Mesmo as que já tive por perto, aqui outras.

Gritar e espremer o que não aguentei pra dentro.
Textos diários.

E agora momento de saída e entrada.
Onde não sei fazer mais o que fazia, nem fazer o que ainda não entendi como fazer.

Me cria silêncio.
Aqui.
Em alguns outros lugares.
Tentando entender o que levei, o que deixei, o que vem que não conheço.

Perceber pra onde me carreguei.
O que usar.
O que não mais.

Ouço sem parar.
No silêncio que faço.
E preciso ouvir.

Enxergar diferente, o que vejo, o que não.
Não tem mais pra ir onde já foi.
Esgotamento que faz começo do que ainda não sei que começou.

E posso ir.
Com o que ainda não reconheci.

O que mais me interessa.
Nenhuma resposta são todas.

E esse silêncio cheio.

Obrigada por tanto afeto.
De verdade, afeta.

há há há, hó hó hó, ela tem é uma só

2009-11-05T10:00:00.000-08:00

Já tinha desistido.

Porque depois da leiteira, outro dia estava ela na concha, que penduro na parede. Como se deitada na rede. Me olhando. Com carinho, calma. Como se meu bichinho favorito. Para quem separei a concha pra onde dormir.

Na leiteira e na concha foi como se tivesse indo ver o sono de meu filho à noite.
Vi, apaguei a luz e fechei a porta.

Não quero passar a vida assim.
Uma vem, morre, e vem de novo.
Achei que era melhor parar.
Tudo bem, fica na concha.

Talvez o descaso seja o segredo do baygon.

Porta fechada.
Dormimos, todos da casa.
Cada um na sua concha.

Chego em casa, louca de fome.
Quatro da tarde e sem almoço.
Não tenho nada pra comer.
Tomate, adoro tomate.
Salsicha.
Gosto de salsicha com tomate, salada.
Pimenta.
Na falta de comida melhor, fazer cara de gosto.

Abro o armário da cozinha, não imagina o que encontro...

Duas!!!
Uma pra cada lado, às voltas, perdidas, como se gaguejassem.
Pensaram que eu não vinha, não costumo chegar essa hora.
E eu tinha deixado essa uma.
Dormindo com a gente.
Na concha, na conchinha, luz apagada.

À noite tenho filho dormindo.
Não sei matar em silêncio.
Saí vermelha, aos berros Eu mato! Eu mato!
Uma subiu, outra ficou.
Peguei a vassoura e antes que me olhasse Pá!

Caiu zonza com três panelas.
Não perdoei, estava convicta, fria.
Pá! Pá!

Subiu.
Sumiu.
Têm um esconderijo.
Na minha concha ela fingiu, Boa noite.
De certo a outra amassada embaixo dela.
Por isso ela me olhou, esperando que apagasse a luz.

Elas não sabem.
Cada dia estou mais pronta.
Eu volto.
Eu chego.

Onde a vida melhor sabe dar

2009-11-01T16:15:00.000-08:00

A gente tem momentos, e outros muito fortes.
Esses fortes marcam forte também as pessoas que estão com você.

Tenho marcado, como todo mundo, desde lá atrás.

Desde quase niguém com minha mãe pra todo lado.
Depois o quintal com meu irmão, com idade mais próxima. Com caminho de terra que a gente passava o dia fazendo pra depois ligar a torneira e ver a água que ia em cada curva que a gente inventou.
Com minha amiga de berço que temos até mesmo hoje, no estado de hoje, tanto disso forte juntas.
Mais adiante com minhas amigas que sempre foram, lá na cidade. Descobrindo toda idade. Com o que a gente pode em cada uma. Da mais estúpida descoberta à mais profunda possível.
A mesa de fora com meu pai.
Minha saída pra próxima cidade, com minha irmã. Em momento diferente quase igual na diferença de seis anos. Uma querendo entrar, outra saindo da faculdade. Dormindo às cinco, com tereré, buraco, vizinhos, vó, violão.
A outra cidade, a única onde fiz vestibular, querendo o frio depois de Ribeirão. Que me trás minha amiga, amiga desde a primeira saída onde a gente cantou Marisa Monte. As que viraram irmãs na república. O primeiro namorado que me contou da paixão que dói. O fim da faculdade tão bem vindo na Santa Catarina, onde vivi com outra amiga, depois mais uma, um dos momentos mais livres e de expectativas tão novas no Jabuti.
O amor de vida toda que veio lá de trás e no filho soubemos que pra sempre.
Tantos amigos e a família que é minha, nessa outra cidade que vim parar.
O olhar estrangeiro de gente apaixonada com minha amante do Peru.
Os amigos de longe que se aproximam mais do que dá.
E agora, num outro fim e outro começo, sem perceber, nos juntamos e fizemos quase o mesmo caminho. Quase o mesmo.
Disse antes de enviar o texto que encaminho abaixo: Sei que um pouco adiante, vou chorar de saudade, sentir aquilo delicioso que o passado faz com momento assim tão forte na vida, tão difícil e especial. Podendo lembrar ainda dessa partilha do tamanho que a gente faz.

A lista segue, vai seguindo.

Eu fico aqui pensando nesse medo, Tatoca.
Nesse choro.
Nessa intensidade de dias.

A gente se repete.
Eu você, você eu.

Parece que nos sabemos refém.
Que de novo estamos sendo carregadas, pra longe demais.
E que é tudo que a gente quer.
Mas dá o medo da volta.
Do peso que uma volta dessa tem.

E estamos mais frágeis.
Temos filhotes.
Não sabemos ainda como fazer.
Um lugar novo.
Estado novo.
Questões novas que a gente tem.

E isso faz a gente chorar.
Faz duvidar o quanto é vazio, o quanto é preenchimento.

A gente só vai saber conforme viver.
Conforme a gente vive o caminho vira conhecido.
Como quando a gente muda de casa. De região.
Ficamos apreensivas até ter tempo de se reconhecer ali.

Não tenho resposta nenhuma.
Temos a mesma idade por aqui.
Mas a gente se ajuda pensando juntas.

Te amo, mais que ontem. Menos que amanhã.
31 de setembro de 2009.

Onde um pauzinho boiando é navio a navegar

2009-11-01T04:32:00.001-08:00

Enfim visitei David, nasceu há dois meses.
Pequeno que nem um ratinho não sabe do pânico que causa na gente.
Abre a boca de um tamanho que ela nem tem.
Enruga a cara que parece tartaruga.

Peguei ele tentando fazer entender Um descanço pra sua mãe, David.
Colo, em pé, deitado, experimento o berço, o brinquedo e uma música.
Resmunga, chora, se enruga, abre a boca além do tamanho da boca.
Me mantenho calma, tranquila, finjo bem.

Botei no peito de volta, no dela.
Voltei pra casa e fui procurar o kit.
Disque amamentação, reunião Niterói amigas do peito, syntocinon, homeopatia.

Já tive a mesma cara da Lóri.
Amém por eles crescerem.

Quanto mais tiquinho, mais pesado.
O meu hoje um bolotinha.
Vira-latas.

Eu sempre tive disso.
De comer qualquer coisa em qualquer lugar.
Sofisticado ou trash.
Não passo mal, normalmente não.

Na minha casa de infância pouco tinha almoço.
A gente comia pão, presunto e queijo.

Hoje não compro mais, se tem como até acabar.

Minhas amigas eram loucas pra almoçar lá em casa.
E eu sonhava com bife, arroz, feijão e salada da casa da Alê.

A gente tinha conta na padaria.

Meu pai sempre foi de facilitar.
Pouco exagerado, às vezes.
Dava mobilete e a conta no posto.
Descobriu que eu fumava e deu o pacote, da marca preferida.
Namorando? Sério? A caixinha da pílula que citei.
Ai, pai.

A conta da padaria era alta.
Ele, meu pai, avisava Tem uma doença que aparece pra quem come muito doce, diabetes.
Meu irmão descobriu, diabético.
Achei uma bruxaria.
Ele avisou antes de saber.

Aprendi a beber água na faculdade.
Minha infância toda achei que água era falta da coca-cola.
Lá em casa era.

Mal posso ver refrigerante mais.
Não tenho conta na padaria.
Como quiabo, e posso comer só quiabo.

Minha mãe também come qualquer coisa.
Quando a gente se dizia com fome escutava
Tá cheio de comida, se vira. Maçã, ovo, iogurte, milho.

E meu pequininho que me deu baile na amamentação,
Um vira-latas, graças talvez ao iogurte com milho, ovo e maçã.

Come mamão com a alegria de um toblerone.

A gente tinha há um tempo, decidido dar leite só pela manhã e pra dormir.
Esses dias que tem feito friozinho, lembrei do leite que minha mãe sempre tomou com a gente.
Esse leite que ela oferece na manhã ou madrugada, tarde ou noite,
Vem com um afeto que guardei em todo leite.
Quentinho.
Tenho feito assim com meu tiquinho.

Quebramos a regra pra trazer o afeto lá de trás.

Até pedi esses dias pra Lipe deixar molhar o pão de Tito no Toddy dele.
Tito sabe pouco de chocolate ainda.
Mas lembrei desse prazer de mergulhar o pão no leite com chocolate.
O prazer bateu nele, a gente viu.

Descobriu o não.
Dormir, não. Mamar, não. Banho, não. Doce mais doce que batata doce, não.
Não sei parar de rir.
O prazer da palavra nele contagia.
Fico louca por um beijo, mas não.

Amém que eles cresçam.
Vou lá conversar com David.

uns mal, uns bem, uns nada além

2009-10-31T15:51:00.000-07:00

Um amigo mandou Quando você saiu, eu fiquei pensando: Será que essa menina nunca fica triste, mal humorada, estressada?

Não respondi até agora.
Nem sei se é pra responder.

Mas eu queria dizer NÃO!

Se fosse meia verdade podia.
Mas sou um bicho.
Um bicho trabalhadinho.
Quando com tempo. Sem ameaça.

Os instintos me entregam.

Lipe dizia que não podia jamais estar com Tito no colo e aparecer um bicho voador.
Sempre tem uma voz que diz: É só um bichinho.
Não há coisa mais nervosa e tensa que bicho que voa.
Bicho me faz correr, mais ainda com asa, que bate em tudo, fazendo barulho de asa nas coisas.
Quando eu corro de um bicho desse eu quebro coisas.
Se tenho algo na mão me livro logo pra não atrapalhar a corrida.
Se tenho um filho no colo talvez lance pra algum lugar.
Uma vez quebrei um ventilador em dois pedaços por estar no trajeto da fuga.

Eu não sei pensar.
Meu normal não é pensar.
Eu me esforço, preciso de tempo.

Outtra vez tava com minha amiga de infância, lá do sul, com cara de europa, subindo pra Santa Teresa.
Quis ir à pé.
Me acho inroubável.
Tenho a impressão que piso firme, olho forte e crio cumplicidade com toda gente.
Nunca tinha sido assaltada.
Eu branca de cegar, e uma polaca de olho azul que parece mentira.
As duas de casaco curitibano.
Subindo Santa Teresa à pé.
Depois da moça avisar Sobe não, pega a Van.
Pisando firme.
Eu percebi os dois vindo, dois grandões.
Tive tempo.
Pensei.
Fui até uma casa e apertei a campainha.
Eles passaram.
Um tempinho, resolvemos subir.
Viramos a esquina e os dois descendo: Assalto!
Ameaça, sem tempo.
Deixei minha amiga Curitibana de olho azul de mentira e fui mais rápida que quando bicho com asa.
Minha amiga gringa só esticou a mão, entregou a bolsa.
Eu no maior sufoco.
Correndo do grandão. Socorro!
Vi um carro e uma mulher saindo.
A única alma que vi mexer fora a nossa.
Ela trancou a porta.
Eu corri pro outro lado. Socorro!
Ele desistiu de mim.
Levantou a mão, falou Tranquilo pra mulher.
Os dois desceram e ela abriu a porta pra mim e pra minha amiga que abandonei.

Sou uma besta.
Não tenho moral.
Profunda não.
Sempre que alguém diz que estou errada eu concordo.
Não tenho convicção sobre certo e errado.
Nunca aprendi.

A chance de estar errada é grande.
Principalmente essas coisas que a gente tem que saber, lados, pessoas, grupos que sempre estão certos, outros sempre errados.

Não acredito que o ser humano está pior, não acredito em mundo justo, igual.
Acho, como achista convicta, que sempre foi assim, vezes pior, vezes melhor.

Em qualquer lugar tenho a impressão que sou de fora.
Que cheguei depois.

Tem uma cidadezinha que sempre íamos, onde os moradores somem com bandido.
Eu não sei dizer errado. Nem certo.
Não sei.
Só sei dizer que não gosto de morte, nenhuma.
De lado nenhum.

Não sei dizer praquele ex-aluno, que morava no morro e se dizia a favor do tráfico pois era comunitário, que ele estava errado. Não tenho convicção em nada. Posso acreditar em tudo.

Quando adolescente era uma das líderes, quase sempre.
E estudava em uma escola de gente rica, de valor sem valor, estudo sem conhecimento.
Fui muito ruim, tive posturas ruins, aprendi a ser mais gente depois de velha.
Morria de vergonha do que sempre fui.
Por isso sempre dou razão.
Entendo a ignorância da maldade.

Hoje não sou mais assim.
Se faço maldade é consciente.

Nem tenho mais vergonha de ter sido como fui.
Por pensar que talvez tenho mais do que se tivesse sido outra.

Não me meto em discussão de lados.
Só sei ver um por um.
Não tenho canja pra grupo.
Sou pequeníssima.

Aqui em casa elas perceberam.
Que não mereço respeito. Que fico puta, estressada, jogo meu filho se precisar.
Fui pegar a leiteira e tinha uma delas lá dentro, com a cabeça de fora.
Uma barata na minha leiteira com a cabeça de fora.

Só agora elas fazem assim.
Nunca foram tão cruéis quando era casada.
Agora riem de mim.
Ocupam a casa às gargalhadas.

Eu queria só dizer da pergunta do meu amigo.
E dizer que sim, muitas vezes pior.
Quem me vê de perto sabe.
Peço desculpa, sempre peço.

não se afobe não, tem carnaval

2009-10-30T18:32:00.001-07:00

Tenho sentido enjôo.

E de alguma forma me sinto em gestação.
Lembro lá atrás de querer estar sozinha, pensando coisas que só dá pra pensar sozinha.
Como esse tempo de agora.

Não estou triste.
Nem feliz de esbanjar.
Como se contadinha.
Que dá pra mim, meu pequeno e um carinho pro amigo.

Lembro também de querer quem tivesse em situação parecida.
Assim o assunto desembrulha, desenrola, fica solto sem precisar outro que não preciso.
Tenho ido assim agora também.
E melhor que seja uma pessoa só, pra ter espaço pra esticar bem a ruga que dá.

Tenho uma paciência de Jó.
Normalmente tenho.
E sei que esse é tempo de pausa.
De reabilitação.

Não sinto pressa.
Ansiedade.
Agora não.

Não tenho ido a festa, bar, show, visto tv ou falado on-line.
Nem bebido eu tenho.
Com excessão dessa quarta que bebi no Turco.
Faz dois dias isso, sei.
Mas antes fazia uma semana e meia.
Uma semana e meia são entre 10 e 11 dias.
Algumas pessoas podem rir.
Mas quem bebe não, quem bebe não ri.

Quero estar sóbria.
Ouvir.
Ver.
Andar.

Pensar, sentir.
Faço isso todo dia.

Fico arrepiada de estar viva.
Não tem outra coisa que penso que me faz assim deliciar.
Minha única bandeira.
No sorrisinho leve, no silêncio ou na gritaria.

"O eco de antigas palavras
Fragmentos de cartas, poemas
Mentiras, retratos"

Gosto como altera, como vai, volta, gira, te acerta.
Vivo ela passando roupa.

Inauguração Sala 1042, Lima - tema Brasil

2009-10-29T19:08:00.000-07:00

Mário, violonista peruano, e eu fizemos a apresentação de música brasileira, com samba, bossa e chorinho.

mas meu coração é outro

2009-10-28T20:37:00.000-07:00

Fujo pra uma cerveja com pouquíssimos amigos,
Que amo, conheço e posso estar à noite em silêncio.

Tem uma coisa que hoje falei com minha pipoca.

Quem separa quer casar.
Uma contradição pra deixar a gente toda que separa de boca solta.

Juro, falei mesmo.

Me disse ela que se não fosse pra casar não era interesse.
Eu reconheci o buraco.
Imediato.
Disse à minha irmã, isso é falta. Preencher o que esvazia.

Depois de uma separação você cria vazios inteiros de tudo.
Amizade, parceria, cumplicidade, amante.

E fica querendo preencher isso de outro jeito, com impressão de sentimento novo.

Se conseguir que ninguém te aguente, vencer se derrubar nessa etapa, talvez sinta o prazer de estar só. O prazer de ter o coração arrumado, aconchegado, e o trono sem rei.

sei lá, sei lá, a vida tem sempre razão

2009-10-27T18:47:00.001-07:00

Tenho achado as pessoas chatíssimas.
Os lugares tenho achado chatíssimos também.
Não tristes, chatos.

Tem sido chato trabalhar também.
Merecia não trabalhar.
Não precisar.
Ganhar por ser.

As pessoas que amo continuo amando.
Muito.
Mais.

Mas o mundo anda chato.
Tenho achado.

Esses encontros de bastante gente.
Aceitação.
Mostrar riso.
Acenar.
Conhecer.
Ser conhecido.

E repete.

Esses encontros de bastante gente.
Aceitação.
Mostrar riso.
Acenar.
Conhecer.
Ser conhecido.

Eu não sei o que há comigo.
Tenho amor que vaza.

Mas chego em casa querendo ficar.

Biscoito com mostarda. Pipoca, com mostarda também.
Chá sem açúcar.
Ler, um filme, uma escrita.
Música. Música.
Deitar na rede com o piquinin.
Espio alguma coisa atrás do computador.

E repete.

Biscoito com mostarda. Pipoca, com mostarda também.
Chá sem açúcar.
Ler, um filme, uma escrita.
Música. Música.
Deitar na rede com o piquinin.
Espio alguma coisa atrás do computador.

Sem compartilhar.
Nem dar, nem pegar.
Ser, só.

É desdobrar fibra por fibra

2009-10-26T09:04:00.000-07:00

Em um dia há tempo atrás,
num desses comuns que parecem esburacar,
que dá vazio de não saber mais o que fazer dali, pra que.
Queria chorar e dormir. Dias.

Não choro na frente do meu filho.

Quando recém-nascido (ainda não sei dos hífens), teve dificuldade de pegar meu peito. E nenhum dos dois conhece. Passam a saber juntos, quase de imediato, às vezes nem tanto. Como nosso caso.
Um dos momentos mais duros que vivi.
Nunca acho o difícil pior, sinto algo bonito quando lembro.

Mas sabia que estava num hospital que não favorecia, onde quase me fizeram uma cesárea por engano, e discuti com uma equipe inteira enquanto em trabalho de parto, sem Lipe que não deixaram entrar, o que é proibido.

Queria brigar pra não darem leite artificial, queria ajuda pra amamentar. O médico foi displicente com o pós-parto onde o útero não voltou a contrair. E um sangramento que não deixava sentar, que desmaiava.

Num desses dias ainda lá, fiquei seis com Tito, que teve icterícia, me bateu desespero que não consegui transformar, chorei de berrar. Ele chorava, de fome, não cabe suportar ver filho com fome. Tinha ali uma outra mãe, que o filho mamava bem, levei o meu pra mamar no peito dela, não pode, sei que não, fiz. Ela, a outra mãe, chorou comigo.
Uma enfermeira disse pra não chorar assim perto do meu filho, podia fazer mal a ele. Chorei lá fora.

Volto pro dia que estava com ele e com o vazio todo que bateu, mesmo com ele. Quis também sair pra chorar. Segurei meu choro. E de repente não. Deixei vir na brincadeira, chorei de berrar mais uma vez.

Não me entendeu por um tempo. Parou, me olhando.
Abriu um riso logo mais. Como se riso fosse choro. Chorei rindo. Continuei berrando. Rindo. Ele só rindo. Me abraçou. Me deu brinquedo.
Vi a gente inteiro, rindo como choro, chorando rindo.

Miss, linda, feia, Lindonéia desaparecida

2009-10-25T10:38:00.000-07:00

Uma amiga minha uma vez disse que eu era livre, uma pessoa livre.
Ela disse que achava isso antes, mas me contou depois de saber que eu não faço as unhas das mãos nem dos pés.
Determinante.

Adoro unha bonita.
Sempre quis ter unha comprida, de mulher.
A vida toda trouxe na mão unha de criança.
Redondinha.
Pequena.

Toda manicure diz que se eu fosse toda semana lá, minha unha ia ficar comprida, quadrada.
Eu consigo ir duas semanas seguidas.
Já consegui.
Depois a idéia some, esqueço, não lembro mais.
Se lembro é porque a unha quebrou.
Ou coloquei a sandália pra sair e vi que feio meu dedão.
Como eu não reparo em unha das pessoas, fico achando que vou passar despercebida.

Chega uma hora que a gente entende como a gente funciona.

Como querer pegar sol, ficar morena.
Até hoje escuto gente falando que eu preciso.

Eu sei que posso no máximo 15 minutos frente, 15 costas, depois das cinco.
Pra osteoporose.
Nem isso faço.

Tem 4 coisas que não me habituei no Rio.
Trânsito, quantidade de arma, funk e o sol.

Apesar desse meu terror, o Rio não pode viver sem sol.
Tenho estado aflita esses tempos.
As pessoas se perdem, chegam cedo demais, andam com olho no chão.

O sol faz as pessoas aqui voltarem pra cá.
Traz o orgulho nelas, o orgulho que o carioca tem de ser carioca e de ter esse sol insuportável.

E voltam a pintar as unhas.
De vermelho.
Carioca não tem outra cor.

Se coloco vermelho parece que tenho dez feridas na mão.
Metiolate.
Não, acho que metiolate não era vermelho.
Metiolate ardia.
O vermelho era qual?
Lá em casa passava os dois. Um ardia, outro pintava.
No pé não gosto de cor, gosto dele limpo, curtinho.

Na mão minha unha não cresce, não vai crescer.
Conheço ela a 31 anos, quase trinta e dois.
Nenhuma manicure pode saber mais dela que eu.
Ou mais de mim.
Porque eu sei que não vou à manicure semanalmente.

Queria unha vermelha, comprida.
E cor morena no corpo.

Mas eu sou livre.

e depois de partir poder voltar e dizer este aqui é o meu lugar

2009-10-23T02:30:00.001-07:00

Há muito tempo venho querendo arrumar minha casa.
Dessas arrumações que nem Elaine pode fazer.

De olhar cada papel, pegar a roupa que caiu atrás da gaveta, limpar brinquedo por brinquedo, pôr junto livro que combina com o outro do lado.

Essa arrumação não saía.
Tentei.
Parecia sonho que paralisa.
Vocês têm?

Esses dias à noite botei Tito na minha cama, fui pro quarto dele, num impulso de ladrão.

Tirei tudo do guarda-roupa (e agora? sem hífen?), tirei o pó antigo, sentei com tudo que botei fora, separei as roupas que não cabiam mais, as que não usava, caixas de nada, reorganizei tudo nos cabides, nas gavetas.
Fui pro cesto de brinquedo, pras prateleiras, pros quadros.
Troco os panos do berço.
Encaixo Tito de volta.

Senti alguma coisa lá dentro.
Como se agora sim soubesse cuidar do meu filho.

Precisava saber de mim.
Outra madrugada e me embalo feito gente sem senso no meu quarto.

Tenho a sorte de ter meu vizinho debaixo.
Tento não fazer barulho.
E eu tentando não fazer barulho, pareço dez.
Mamutes.

Mais uma madrugada e avancei a cozinha.
Lavei todas as louças.
Separei muitas pra dar.
Outras pro lixo.

Pra sala outra noite.
Livro caindo de cima.
Amontoado de cd que despenca.

O vizinho segue bom.

Eram três horas, da madrugada.
Faltavam dvd's e gavetões.
Perdi tempo nas fotos, ah as fotos.
Arrumei cada álbum.
Uma por uma eu vi.
Coloquei Vinícius.

O melhor da arrumação é sentar no chão.
Entre sujeira, bicho morto e o que vai voltar pra dentro.
Abrir papel por papel, ler carta, bilhete e ver cada foto.
Com Vinícius.

Como é que o passado faz isso da gente?
Como é que a gente lembra às vezes de um cheiro, tem a sensação que sentiu certa vez?

Deixei os dvd's bagunçados.
Os gavetões também.
Três horas da manhã.

Hoje corri pra área de serviço.
Minha nossa.
Detesto coisa amontoada!

Como elas amontoam?
Se eu detesto?

Joguei tudo, tudo.
Quanta aranha, tadinhas.
Eu gosto de aranha.
Hoje gosto, não gostava.

Na outra casa que a gente morou, teve uma que fez casa na sala, na luz da sala. Era grande. Passou tempo com a gente. Mostrávamos a casa, sala, quarto e a aranha. Num dia, com gente lá tomando cerveja, ela começou a andar, numa linha que não sei como fez, foi indo, direção à janela. A gente não sabia o que fazer. Pedir volta? Parou toda a conversa. Todo mundo fez silêncio, ela foi indo, devagarinho. Saiu. Nossa Charlote. Lipe era apegado nela, como o porquinho.

Mesmo gostando, matei todas hoje.

Não queria achar barata.
Rezei pra isso.
Eu quero morrer quando acho barata.

E eu não quero morrer nunca! Nunca!

Levanto o balde e tchãn!
Claro.
Porque elas são assim.

Bicha burra.
Eu que tenho uma vassoura compriiiida na mão.
Pá!
Pá!
Pior da barata são os espasmos que demoram morrer.
Pá!

Tiro logo dali.
Nem satisfação de ver morta tenho.

Continuo.
Jogo água em tudo.
Detesto paninhos.
Quero água!
Xuá!
Vizinho quieto.

Me viro.
Na hora!

Quase pega meu pé.
A vassoura na mão faz giro no ar.
Pá!
Pá!
Puta que pariu!
Pulinho de descontrole.
Nojenta!

Vizinho um santo.

Xuá.
Xuá.

Ah, não!
Não é possível!
Não é possível!
Pá! Pá!
Três pedaços!
Que ódio!
Merda, merda.

Quem conhece minha área de serviço sabe, não cabem três baratas ali!

Puxo a água.
Isso demora.
Não sei o que acontece, a água aumenta na hora de puxar.

Fim!

E o banheiro?
Banheiro tem que limpar sempre, todo dia!
Ensinou a mãe da Déa pra mim quando eu morava na república.

Agora fico passeando pela casa, abrindo porta de armário, rindo, olhando embaixo de móvel, brilho de vitória, orgulho de posse.

Achei simbólico.
Como se estivesse mais arrumada.
Eu.
Matando meus bichos.
Jogando fora o que não uso.
Sabendo o lugar das coisas.
Passando adiante o que não me serve.

Com umas gavetas e uns dvd's sem mexer.
Pra graça de ter ainda o que fazer.

.

Me dê motivo pra ir embora

2009-10-22T17:16:00.000-07:00

A rua que fica dentro do bairro Santa Rosa.
Santa Rosa nada tem de Martins Torres.

Sem saída, a única saída que tem na rua é minha casa.
Tem umas vielas, sem saída também, que não saem aqui.

Eu queria morar ali, nas vielinhas, zinhas.

Rua cheia de casa.
Cheia.
Casas de frente pra calçada.
Portão baixinho.

Não tem assalto, nem tiro.
Em três anos ouvi um.
Quando ainda morava com Lipe, a gente ouviu.
Um só.

Todos os botecos são na frente das casas.
Puxadinho.
Do Cadinho, da Dona Dina, com voz da vó da família dinossauro, do Seu Jorge e os dois aqui mais perto que não sei nome.

Os moleques que jogam bola no meio da rua.
Param pra cada pessoa passar.
Os grandes.
Os pequenos não, são envocados.

3 cavalos que descem de uma casa lá de cima, do morro.
Disputam o lixo com os cachorros.
Com a família de porco que às vezes tá por aqui, em passeio de fim de semana.

A vizinha aqui de baixo que tem árvore de goiaba.
Os meninos passam o dia pedindo.
Exigem.
A casa talvez veio depois da árvore.
Ela resmunga e dá.

A molecada desce de papelão no morro de grama aqui do condomínio.
Andam nos cavalos também.
Se puxando numa corda.

As meninas correm gritando pra apertar Tito quando a gente chega.
Os meninos também, mas quem berra são elas.

4 crianças que conversei ontem vieram gritando e correndo pra cima de mim.
Um abraço, dos quatro.
Em mim!

Todo mundo diz bom dia, olá, tudo bem.
Perguntam E o bebê?
Alguns que vejo mais, Seu Jorge de Skol 2,10, já sabe nome: E Tito? Tá bem?

Os mais bebuns são os que faço maior número de cumprimento.
Variam a mesa, às vezes o boteco.
Durante todo o dia.
Acho lindo o olhar que eles têm, bêbado.

A gorda que teve filho pertinho do meu.
Sempre cria cumplicidade.
E o seu? Tudo bem?

As crianças criadas na rua, os pais no boteco.

A vizinha de cima.
Karina, deve ser com K.
Lipe detestava, ouvia funk alto, dançando, tum-tum.
Uma gracinha. Comigo.
Já vi que ela que manda na garotada.
Tem bunda, peito, e confia.

O namorado que tinha cabelo comprido.
Vivia molhado.
Parecia usar soglu, do príncipe de NY.

Acerola e Laranjinha,
dois gêmeos que vão construir a boca da rua logo mais.
Dá pra saber.
Mal têm 1 metro e falam como se trogloditas.
- Porra! Puta que pariu! Caralho, mané!
E partem pra cima dos maiores, com os bracinhos pra trás.

Falei das casas na calçada, mal calçada tem aqui.
Ou é buraco, ou tem carro encima.

O hospital da polícia militar é aqui.
Dizem que eles não deixam nada acontecer.
O que fazem pra isso nem quero saber.

Tem o mercadinho da velha bruxa.
Uma estúpida, grosseira.
Há mais de 1 ano não compro lá.
Ando duas quadras mais pra chegar no outro que além de mais gentil, dá coragem de comprar frios.

Tem o manco abusado que mexe comigo.
Eu cumprimento engrossando a voz.
A ponto dela ficar fina.
Tito adora ele.
Acho legal.

Tem a Lory que teve filho agora.
Disse que é horrível eu ainda não ter ido conhecer.
Eu vou, semana que vem eu vou.

Minha vizinha hoje que interfonou dizendo que fez a chave da porta debaixo pra mim.
Que vende natura.

A Pri que desistiu de mim.

O Júnior que leva Tito pra escola.
Reclama de eu gostar do frio, da chuva.

A vizinha da frente que estrangula o filho.
Eu já denunciei.
Já interfonei,
- Você não sabe o que EU passo!
Tá bem. Desculpa.

A Dona Rosa que fala que pareço Hippie.

Dona Miriam.
Doceira.
Disse que cuidava mais de mim, se pudesse.

Me lembra o porto onde passei a infância.
Lá no Paranazão.
Onde o pai tinha uma casa.
Que afundou na enchente.
Sempre achei assim, afundou.
Lipe ensinou que o rio que subiu.

Lembrava mais quando dizia:
Segue até o fim, é depois do barco.
Como assim barco?
Na rua tem um barco.

Rua Martins Torres.
Durmo com barulho de sapo.

Como eu me sinto ao final do dia?

2009-10-21T13:34:00.000-07:00

Recebi de um amigo:

"Você virou meu jornal da manhã. Acordo, faço café e vou saber o que aconteceu no mundo, de Kaspar Hauser. Quando não tenho notícia, até meu café esfria".

Lindo.
Meus amigos são lindos.
Bobos, mas lindos.
Que notícia melhor posso dar?

cof

2009-10-20T18:00:00.000-07:00

Hoje me prometi que não passava das onze, ia dormir cedo!
Não sei mais fazer isso.
Não sei mais deixar a madrugada.

Ontem fiquei até quatro da manhã, lendo e vendo filme.
E sempre fui de ler meia página ou assistir 20 minutos e babar.

Agora tenho tido esse prazer que me custa deixar.

O som da madrugada.
Minha nossa.
Meio inconsciente.
Som de sonho.
Que não sabe bem se escuta.

Estou pensando aqui nessa fissura.
Pensei agora, deve ser o cigarro.

Voltei a gostar de fumar.
E na madrugada.
Vendo filme, lendo.
Só quem fumou um dia pra saber o sabor que isso tem.
Cigarro é fedido, esfumaçado.
Mas uma mulher é outra mulher depois de fumar (mais fedida).
Eu sempre fui fumante convicta.

Não queria engravidar, fiz a maior campanha aqui em casa pela adoção.
Entrei em grupos de discussão, baixei textos, me fundamentei.
Parecia mesmo que eu fazia por ideal.
Eu mesma me convenci.

Sei hoje que era o cigarro. A cerveja.
Sou mais rala que gostaria.

Mas por amor eu baixo a guarda, a proteção e bolota!
Ufa!

Fumei o último quando tive a notícia da gravidez, por acaso estava no bar, bêbada!

Nunca gostei de maconha.
Meu nariz sempre mantive virgem.
Não bebo nada de destilado. Nem vinho.

Só cerveja.
Cerveja e cigarro, gente!

Ah, já tive outra droga sim, lembrei, lança perfume!
Já foi minha droga pesada.
Minha cidade de nascença era bem perto do Paraguai, no carnaval eram caixas nas mesas do clube.

Bom também tiveram os derivados.
Loló, benzina, e algumas tentivas de cheirar esmalte depois da bebida acabar.

Lembro de passar uma tarde trancada no quarto com uma amiga ouvindo Janis Joplin com frasquinho de benzina.
Cantamos juntas aquele dia, eu e Janis.
Minha amiga assistiu.

Dizem que cigarro é coisa de gente estressada.
Bobagem.
Me sinto mais tranquila em cada trago.

Mas eu conheço meu corpo, sei que sou frágil na garganta.
Isso me angustia.
Não quero morrer nunca.
Nunca!

Vou parar.
Vou sim.
Hoje não, hoje não dá, tenho Inland Empire pra ver.

___

Marcos me disse que os textos ficaram mais fracos depois que comecei a ficar melhor.
Hoje não deixo dúvida.
Pro Lynch?

2009-10-19T01:43:00.001-07:00

Ass: ex-atriz

2009-10-16T14:02:00.000-07:00

Não sei bem como começar, comecei essa primeira frase de uns três jeitos que não eram como eu queria. Nem esse é, mas vai assim que foi como deu.

Esses tempos estava numa cervejinha com Gus e ia encontrar Tatoca pra ver uma montagem.
Tati me liga pra dizer que o Baita Homem (Bait Man), estava lotado, que tinha uma indicação pra ver um outro espetáculo ali perto. Sonho de Outono.
Esse nome já arrepiou.
E a gente precisa confiar nos arrepios.

Chamei Gus pra ir junto. De maldade, talvez.
Ele disse que ia, pela companhia. De bondade, talvez.

A peça são cinco horas de defuntos que não se sabem defuntos, a gente sabe antes de começar.
E não se carrega como entretenimento, nem isso.
Tem cara de texto escolhido, estudado.

Lá pela terceira hora (engraçado que quando saímos o relógio mostrava que tinham passado 1 hora e meia de quando entramos, foram cinco, eu sei) eu estava a ponto de explodir.
Queria sair. Tatoca e Gus não me deixaram.
Enrolei um pano na cabeça pra tentar dormir, ao menos.
Gus disse que foi ruim o que fiz, que acaba com os atores.
Eu entendo o que ele diz.
Mas queria ter sido pior.

Os atores estavam sérios.
Fazendo com seriedade.

Ator é uma tristeza.
Não devia ser aceito em lugar nenhum quem se chamasse assim.

Vou me corrigir.
Ator de teatro.
O cinema e a tv têm espaço pra isso aí como profissão.
O teatro não.

Se quer fazer teatro não pode se chamar ator.
É de uma infelicidade eterna.
Quer ser musa, sempre musa.
Do diretor, do autor, dos outros atores, da família que foi ver porque tinha convite e muito pedido de por favor.
Ele precisa ser demais, o tempo todo. E bonito. E charmoso. Interessante. Reconhecido.
E pra fazer algo bom precisa saber ser ruim.
Precisa de uma coleção de vergonhas.
Com orgulho de cada uma.

Vive nessa corrida triste de provar ser bom, inteligente, versátil.
Ah, porque tem mais essa.
O ator tem que ser inteligente.
Não cabe isso no ator que se chama ator.
Teve um período em Curitiba, último ou penúltimo ano, que eu estava em 5 espetáculos ao mesmo tempo. Entre ensaio e apresentação. Pura labuta. Ganha pão. Pé preto. Roxo no corpo. Eu não tinha que pensar nada. Tinha que fazer. Os diretores que pensassem. Eu instrumento deles.

Pra ser ator precisa se enxergar ferramenta.
Como uma câmera, um escrito, uma tela.
Se usar como ferramenta.

Se chamar ator não tem nada de grandioso.
Não pode ter.
Esse glamour cafona.

Devia ser proibida a formação "bacharel em cênicas, habilitação em interpretação" (a minha).
Tinha que ser "profissional de teatro".
No teatro você tem que saber e fazer tudo.
Pra conseguir talvez, autonomia.
E poder talvez também, sobreviver.
Porque quicar na frente do figurão, nao vai te fazer artista.

Se envolvendo em tudo, tendo ferramentas, talvez ache um lugar.
O maior problema é que teatro é grupo.
Todo mundo acha isso lindo.
Mas achar grupo de gente que fale além de "teatro é minha vida" não é o mais fácil.

Todo mundo conhece ator.
Só o ator não sabe o tanto de gente que sabe.

Não importa, são bonitas as canções

2009-10-15T21:11:00.000-07:00

Difícil alguma mais que essa:

Somatopsicopneumático

2009-10-15T06:12:00.000-07:00

- Coloquei um trecho do que você escreveu, achei tão lindo.

- Que presente.

- Tá tudo bem?

- Tudo bem, melhor cada dia.

- Isso é bom. Dormiu bem ontem?

- Dormi, capoploft.

- Você voltou pra Niterói sozinha?

- Voltei, ando sozinha esses tempos.

- E isso é bom?

- É bom, tem me feito bem.

- Ficar sozinha eventualmente é ótimo, estar não é bom.

- Eu não estou, nunca estou. Procuro estar agora. Um processo solitário, essencialmente.

- Essa sua fase é importante mesmo que esteja.

- Eu tenho pensado muito, tenho me visto com algo parecido do que minha mãe sempre falou.

- O que sua mãe falou?

- Que as coisas vão ficando diferente, que um filho muda tudo, e minha vida tem outro peso, junto com ele. Isso me faz me reconhecer em outro lugar.

- Acho isso natural.

- É, eu penso e reconheço minha responsabilidade, minha necessidade de nos criar. Sinto todas as minhas escolhas fazendo efeito. O distanciamento familiar desde cedo, acompanhar outra vida, esse meu jeito de não ter medo de deixar.

- Assim mesmo. Acho que primeiro você viveu a euforia da liberdade, agora realmente passando pelo processo

- Também acho, entendendo minha posição nisso tudo, como mulher, como mãe.

- Tudo muito individual e solitário.

- É. E me sinto tomando posse disso agora. Sinto outra coisa, outro lugar, que não tinha encontrado antes, que não tinha entendido. Me sinto mais consistente. Mais forte por estar me reconstruindo sozinha, com verdade.

- Importante achar o devido lugar das coisas.

- Me sentindo real, entendendo tudo que eu escolhi.

(...)

- Tenho fumado.

- Não acredito.

- Uma merda, mas não me matei.

- Você não pode fazer isso.

- Ah, sem drama.

- Não é drama.

- É sim.

- Sei como é difícil parar.

- Moleza parar estando grávida. Difícil não voltar depois disso tudo.

- Você que está sendo dramática agora. Procura outro prazer, sexo casual.

- Deus me livre dele.

- Tem que usar seu lado homem.

- O cigarro nunca me fuma.

(...)

- Fica bem, tá?

- Estou bem, acredita.

- Beijos, querida.

- Beijo, lindeza.

- Qualquer coisa grita.

- Você também.

- Pode ligar qualquer hora.

- Você também.

- Beijos.

- Muá.

- Dorme bem.

tem dias que a gente se sente

2009-10-14T19:45:00.000-07:00

Conversando com um amigo falamos do fim de casos
Ele de um jeito que me parece muito sem jeito
Disse que não estava mais querendo estar com quem estava
Questionei o jeito de fazer como fazia

Eu tenho comigo que a gente pode sentir o que for
Não interessa muito sendo que é tudo que interessa
Mas na hora de resolver a gente tem que se apagar
A hora que a gente decide algo que sabe que dói no outro
A gente precisa eliminar a gente

A gente precisa entender os cuidados
Precisa saber exatamente como fazer da melhor forma
Porque fazemos parte daquilo que machuca no outro
Alimentamos aquilo em algum momento

Sendo nosso a gente precisa saber como tirar, quase sem ele perceber
Precisa conversar, fazer a mão afrouxar
Fazer confiar no que se diz, seja o que seja

E nesse momento a gente precisa ser certeiro
Precisa de uma reta
Não é justo a dúvida com quem está a espera.
Nenhuma curva pode ter.
Agora não.

Exercer amor dentro de onde quase não existe.
Uma saída só

Precisa saber amar quando não se ama mais
Como companheiro
De sempre.

dia dele, mais um

2009-10-12T22:25:00.001-07:00

Depois de duas semanas ouvindo peixe, peixe, peixe, peixe....

No céu de uma cidade do interior...

2009-10-11T19:53:00.000-07:00

De volta do Rio à noite entrei no terminal das barcas.
Não gosto da praça XV, mas lá dentro é minha casa.

Chega a barca velha, demora mais mas minha favorita.
Tem janela. Sacada de frente e de costas.
Cadeiras mais baixas, mais largas.
Melhor pra quem cresceu pouco.

Meu olhar tá lá pra dentro.
Tenho olhado pouco além disso.

Vejo no canto da vista, lá embaixo, um movimento rápido por debaixo das cadeiras.
Algo preto.
Um rato?
Me preparo pra uma corrida.
Um grito.
Algum agito inesperado que vem, com certeza vem, se mesmo um.

Estava perto.
Não tanto.
Me abaixei e vi entre as cadeiras.
Esperando se mexer.
Mexeu!
Um sapo?
Agora sim eu vi, um sapo.
Um sapo preto enorme.

Não desespera menos, mais sentido só.
Fascínio alerta.
Fascinada enquanto não pula pra cá.
O olho não sai dele.
Um sapo preto enorme.

Tinha um menino atrás de mim.
Queria chamar ele pra ver.
Esperei que o bicho mexesse, pra provar.
Fez um movimento estranho.
A dúvida de novo.
Caranguejo?
Não, que caranguejo!
Um sapo, um sapo.
Movimento lateral mas um sapo.
Um sapo preto enorme.

De repente ele ameaça avançar.
Avançar significa chegar perto.
Meu pé só ponta no chão.
Fascínio.
Fascínio.

Avançou!
Veio vindo, agora vou ver.
Vou ver.

Voou!

O sapo preto voou.

O menino não estava ali pra ver.
Tentei achar.
Um sapo preto enorme voou.
Foi.

Como se um saco plástico.

Niterói.
23:00.

A volta dos que não foram

2009-10-09T21:44:00.000-07:00

Encontrei uma pessoa que gosto muito, que já nos encontramos outra vez e me afastei.

Meu irmão vai ler, que gosto muito, nos comemos outra vez e me afastei.
Nem sempre se come, Rô.
Mas é por aí.

Vivi o contrário também.
Querer (precisar) me aproximar e não poder.
Em outro lugar.

E fiquei pensando nessa confusão.

"Não é uma questão de ordem ou moral.
Eu sei que eu posso até brincar meu carnaval
Mas meu coração é outro".

Sacanagem que o não ganhe sempre nessa coisa.
Tinha que ter outro jeito.
Sei lá um jeito de Dane-se, eu vou mesmo que você não queira!

Por que só o sim tem que entender, mesmo que não entenda bulhufas?
O não quer assim e assim que tem que ser...
Se ferrar!

Porque, onde é que guarda isso?
Que que o sim, coitado, faz da massa que volta?

E é ele o mais bonito, cheio de planos.
Ele que quer dar o mundo inteiro.
Manhãs acordadas juntas, viagens, projetos, sonhos, sorrisos, sempre sorrisos.
E o não que não dá nada, nada, nada, define: não!

Estúpido!
Ridículo!
Árido!

Que infertilidade!
Que incapacidade.

Essa definição é irritante!
Todo mundo sabe que é.

Uma coisa toda descombinada.

E um fica ruim.
E um fica bom.
Qual é?

Fica o ar cheio de pensamento que agoniza com opção só de morte.
A sensação boa vira buraco.
As imagens do futuro sim têm que desmanchar.
E vai você arcar?

Ah, cruz credo, pessoal.
A gente conversa tanto da vida, isso daqui não discute?

.

É que tem uma árvore engolidora de pipas que come as minhas pipas

2009-10-08T21:50:00.000-07:00

.
Como não está na fase mais tranquila dele tem que ter estratégia.
Mudar o assunto.
Entrou em crise, come o pé.

Fui no hospital psiquiátrico.

Ele disse que meu blog está parecendo confissões de adolescente.
Sempre foi.
Nunca me senti tão menina.
Nem quando era.

A mulher do tronco no ônibus.
Não gostou do meu tênis.
Não gostou.

Fui chamada pra uma reunião, me assustei no início.
Falaram pra ir na biblioteca, falar com a Vânia.
Não via eles.
A biblioteca era uma sala, sem livro.
A Vânia disse que o cachorro preto, da foto que me mostra no celular, come 3 pães de uma vez, pesa 60 quilos.
Nossa, como seu olho é lindo.
Já estão chegando, espera só um pouco mais, sim?

Esse som de gente aprendendo música é coisa de outra vida.
Flauta e o que? Qual é o outro?
O cobrador falou pra eles pararem.

Composição é a brincadeira.
Tecidos, retalhos, e palito de sorvete.
Depois um tema pra colocar brinquedos a partir dele.
Tema de hoje, carro.

Emília chegou.
Só mais um momento, por gentileza.
Leci entrou na sala, falou e eu não entendia.

Começou a cantar.
Era uma deles.
Tinha vários papéis amassados na mão.
Passou o John.
Entrou e eu tava de costas.
Parou do lado da Vânia, de frente pra mim.
Me olhou rápido e voltou a olhar, descobriu que não me conhecia.
Gostei dele. Parece dopado.
Vamos?
Emília, Maristela e outra coordenadora.
Produção pra eles e pra comunidade.
E o projeto pra lei. Pra conseguir verba depois.
Um grandão, com tudo.
Melhor um pequeno, funcional, pra começar.
Isso.
Vamos fazer a reunião pra ver como te pagamos.

Sentei do lado e fui fazendo o desenho junto.
Passamos um tempão assim.
Em silêncio.
Com música.

Não pode.
Uma coisa é o que você tá, outra coisa é o que produz disso.

À merda. Pára de me ler.
Já parei.

Olha aqui, quem tá aqui na foto?
E olha essa, filho!
Chateado porque, meu anjo?
Por que tá irritado assim?
Vou fazer seu mamá, vem dormir.
Aqui, chuchu, o sapo já tá aqui.
Uuuuuu
Vem, vem, vem no colo, vem.
Aaaaaaaaaaahhhhhh
Calma, filho. Calma.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh
Toma, toma o mamá. Vou cantar, tá?

Teria alguma possibilidade de fazer isso antes de termos certeza do dinheiro.
Não.

Você achava que me conhecia, só demorou saber o que eu era.

Nos falamos então.
Têm meu telefone?
Vou anotar.
8899

"publicar postagem"

2009-10-08T06:00:00.000-07:00

Ontem saí da reunião e peguei as barcas.
CCBB, 20 anos de CCBB, queria assistir "Deve haver algum sentido em mim que basta".
Cheguei lá e uma fila enorme.
Espera pra receber senha.
Fui andando pra perguntar qual fila teria chance.
Encontrei a Ju, lá na frente.
Era a chance, não podia titubear.
Agarrei o braço e ela rápida: Ah! Chegou!
Não tínhamos marcado nada, há muito tempo não nos víamos.
Pra Esperando Godot.
Fiquei ali com ela.

Senha e pra fora conversar.
Ju tá bem. Tem sido difícil encontrar gente bem.
Eu me resumi pra ela em minutos.
O que tenho realmente a dizer precisa de minutos,
Depois é repetir.

Esperando Godot.
Sentamos.
Contei a ela que a última vez que fui naquele teatro, cheguei atrasada.
Tudo já apagado e eu pisando nas pessoas.
Cheguei na poltrona que podia ser a minha, mas tinham duas, uma ao lado da outra.
Virei pra trás e perguntei: Moço, pode ver o número pra mim?
O moço era o Caetano.
Não ouvi mais nada da montagem.
Ela me contou que outro dia ele passou ao lado dela,
Ela deu tchauzinho.
Ele riu.
Na volta deu dois beijinho nela, convencido pelo tchauzinho.

Depois de uns vídeos chatíssimos do Minc e do BB, começou.
O cenário é lindo.
O texto é esse mesmo do Becket que enforca a gente com humor de gargalhar.
Meio débil.
Como acordar todo dia.
Todo o tempo faz sentido esperar o que se espera sem saber o sentido que isso faz.
As duas atrizes que interpretam Didi e Gogo, queria me casar com elas.
Alcançam a gente. A gente elas.
Poderia esperar Godot por muito tempo ali. Com eles.

Fico emocionada de ver espetáculo bom.
Tenho relação de amor e ódio com o teatro.
Com o que fazem dele.
Armazém geralmente faz boa digestão.

Hoje tem de novo.
19:30.
No teatro I.
Ali embaixo, ao lado do café.
Chegar antes, lá pelas seis.
Se a Ju estiver na fila melhor.
Mesmo assim consegue.
Vale! Vale!

Todos os dias tem duas ou três montagens.
Sexta tem Till, a Ju vai estar na fila.
Domingo Toda Nudez, do Nelson, pelo Galpão.
Eu não vi da outra vez.
E a Ju vai estar viajando.

Depois voltamos de barcas.
Fomos pra cantareira tomar uma cerveja, tomamos três.
Taia, Tatá e Érica chegaram.
Saideira!
Aqui não, eu falei.
Aonde?
Ah, num lugar bonito.
Ai Mari, aonde?
Bar do Seu Xote! Vamos! Vamos, insisti.
Eles não vão estar aberto.
É lindo lá. O boteco mais feio e mais lindo que Niterói tem.

Vamos, decidimos no caminho.
Ju gemendo de vontade de fazer xixi.
Fagundes Varela fechada, dá a volta!
Ju faz som mais agoniado.
Gente, olha a praia! Voltei assim do Godot.

Torcida pro bar do mocinho simpático estar aberto.
Vamos ver, vamos ver....
Está!
Eeeeeeee
Mulher adora comemorar assim, eeeeeeee

Sai a saideira, perguntei?
Sai, saideira sai.
Só uma?
Mais, sai mais um pouco.
Maravilha. Antártica.

Fechamos o bar.
Amarelinho, disse Taia.
Rio? Perguntei.
Não, aqui perto, ali.
Nunca chamei aquele bar de Amarelinho.

Nelson Rodrigues estava lá.
Suspensório até!
Só o Nelson do bar e Domingos de Oliveira usam suspensório.
Adoro.
A Tatá não gostou dele e do amigo dele.
Disse que eles falavam coisas nojentas.
Safado, Nelson safado.

pá, pá, pá, pá, pá, pá, diu, pá, pá, pá, diu.
Bora gente?
Não fui eu que falei.
Mas concordei.
Concordamos.

Pra casa.

Sou de cobre

2009-10-07T08:42:00.000-07:00

Estou botando DIU.
Acho que meu assunto em qualquer lugar poderia começar assim.

Fico orgulhosa, me sinto interessante.
Sabe, não é qualquer uma que pode.
Tem que ter trajetória.

Me sinto maior que quando tomava as bolinhas.
Pílula é diária.
Pra quem tem memória.
Meu DIU tem 10 anos de vida!
Posso esquecer ele lá.
Pílula é coisa de policisto.
Quando adolescente tomei pílula.

Rodrigo é o homem que me faz ter vontade de ter outro filho.
Ginecologista e obstetra.
Quando tive Tito não foi com ele, foi com um médico que ameaçou até a última hora de me fazer uma cesárea. Porque eles agem assim, acham que a palavra final é deles. Não é!
Meu parto foi normal, afinal.

Depois de Tito conheci Rodrigo.
Ir numa consulta com ele é uma das coisas mais agradáveis de fazer.
Como se no boteco com amigo dos melhores.
Ele sabe de tudo meu.
Da separação, do filho e das encrencas.
Cuida do que descuido.
Brinco que ele é o melhor homem pra se ter um filho.

Mas sabe que quando foi colocar descobriu que meu colo do útero é pequeno.
Perguntei sorrindo Não posso mais engravidar?
Ele riu e disse que eu vou mudar essa opinião assim que me apaixonar.
Disse que já mudei, mas também já voltei.

Meu DIU está em análise.
Vou nesses lugares de ultra-som pra ver meu segundo filho.
Com destino traçado até 10 anos, não mais, meu pequeno.
Começamos sabendo que era assim.

Eu tenho 31, daqui 3 meses 32!
O dobro da idade da que quando comecei a conhecer os homens comigo.

Botei óculos escuro e saí pra trabalhar.
Eu e meu DIU.

.

E que Durango Kid quase me pegou

2009-10-06T21:03:00.000-07:00

Esses dias venho tentando escrever um roteiro.
Não achava o caminho.
Hoje acho que achei, achei, certeza!
Escrevi ele quase inteiro em três horas.
Ele pode ser a maior chatice mas eu ri e chorei enquanto fazia.

Gosto de títulos.
O restante pode ser uma porcaria.
O título nunca. Não pode.
Tem que valer qualquer estupidez.
Esse que parece Meg Ryan vale que seja assim, assim!

"Amo você mais que tudo na impaciência de quinze horas"

Ao meu pequeno mais grande

2009-10-06T18:15:00.000-07:00

Hoje fui procurar umas músicas dentro da pasta de música pra criança que tenho aqui.

E escutando o que escutei, veio o mesmo cheiro que sentia nos primeiros meses de Tito. E mesmo antes, na gravidez. Minha pele sentia diferente, o olhar, o que eu pensava sem saber o que pensar.

Me carregou lá pra gravidez, pro dia do meu parto que foi o momento mais bonito que já tive em toda a vida.
Um momento em especial, quando depois de algum tempo no trabalho de expulsão o médico falou: Na próxima Tito sai.

O que me fez chorar quase com dor da emoção que era receber essa fala.

Ser mãe é um presente de enlouquecer.
Uma selvageria.

Um filho vive em tantos lugares, pra sempre.

Esse foi o primeiro vídeo que editei.
Aprendi a editar entre uma mamada e outra pra conseguir guardar o que eu vivia todo dia, todas as horas desses dias.

Assim que passou a haver tudo quanto não havia

2009-10-05T15:55:00.000-07:00

Eu preciso escrever alguma coisa bonitinha aqui pois minha mãe não gosta quando fico só de escrito triste.
Ela diz que vem olhar com um olho só pra ver o tom que as coisas estão, se estiver deprimente ela fecha e corre pra outra página qualquer.
Meu irmão disse que além de deprê, acha que eu tô dando mais que chuchu na cerca.

Aproveitando o momento eu vou escrever pra eles.
Podem ler até o final!

Estou escrevendo um roteiro que tá me enchendo o saco.
Porque tá me levando de volta a um monte de coisa que tem me deixado em paz por hora.
Melhor não ficar cutucando demais.

Meu filho é um dos melhores, não é por ser meu não.
Ele contagia.
A gente dança estranho juntos, canta gritando em microfone de colher, brinca de composição com palito de sorvete e resto de tecido, tudo ele tá dentro, na maior energia.
Tem três dias que tá um saco!
Hoje conversamos. Falei que antes de ontem achei que ele estava chato, ontem também achei que estava, hoje tenho quase certeza que ele é.
Se ele soubesse dizer ia me retrucar uma maravilha.
Sorte, ou azar o meu.

Ontem num momento caótico que tudo irrita peguei a criança, coloquei no carrinho e Vamos Andar!
No caminho tivemos três convites de carona.
Como não tinha rumo nem pressa, recusei.
Vi que os bares estavam cheios de brucutus de uniforme virados pra uma tv.
Eu já gostei de futebol, antes de morar no Rio.
Aqui devia ser semana sim, semana não.

Bom, de pirracenta eu passo no meio deles que ocupam a calçada toda, faço todo mundo se mexer.
Tito ainda não tem vergonha de mim.

No caminho vi um desses, um senhor, caindo.
Vi que ele ia cair, fiquei apavorada, ele ia de cabeça no chão.
Ele passava pelos outros que não o viam. Não o viam.
Eu gritava coisas, essas coisas que a gente fala e não sabe depois, eles me olhavam e era como se eu estivesse vendo fantasma. Só eu.
Corri com Tito pro outro lado da rua. Onde ele estava.
Caiu antes da gente chegar.
Os outros continuavam passando, sem enxergar.

Chegamos perto e vi que ele teve a sorte de cair num canteiro.
Eu perguntei a ele o que estava sentindo.
Ele disse que estava ruim.
Mamãe, caiu!
Direto ao assunto: O senhor bebeu?
Bebi, bebi.
Ah, que bom! Pensei que fosse coração.
Caiu, caiu.

Parou uma família com a gente.
Mãe, pai e filho.
Eu perguntei onde ele morava, que a gente podia levá-lo pra casa.
Caiu, mamãe, pá!
Perguntei se ele morava sozinho.
Disse que morava com a mulher.
Eu disse que levava ele em casa, que ia escutar um bocado, mas pelo menos chegava lá.
Disse que não precisava.

Começou a dizer que estava puto.
Que na verdade, na verdade, estava puto.
Caiu, caiu!
Eu disse a ele que na verdade, na verdade eu também estava.
E que de verdade, meu filho também estava.
E também de verdade, bem verdade eu não tava afim de escutar a história que ele não conseguia contar.

A mãe da família disse pra eu não falar assim que ele podia ficar irritado.
Só empurrar de volta pro canteiro, eu disse.
Porque eu e eles, esses que caem, temos uma ligação profunda.
Sabemos lidar um com o outro.

Por fim ele saiu se segurando nas grades e foi.
Eu fui até a esquina acompanhando pra ver se ele não corria risco de ser atropelado.
A família já tinha ido.

Hoje estive com o...péra...vou pegar o cartão.
Flávio Eli T. Silva.
Massoterapeuta.
Cego.
Nossa, eu fiquei com essa imagem de um cego fazendo massagem, achei incrível.
No cartão não tem CEGO, falei pra ele que devia colocar.
Riu, por sorte minha.
Vivo em risco.
Conversamos um tanto e eu vou lá qualquer dia.
Não posso deixar essa experiência.

Estive fazendo uma oficina pra professores.
Que foi muito gratificante.
Um público muito carente de tempo e espaço pra aprofundar, ampliar repertório.
E tão aberto, receptivo, rico mesmo no que falta.
Eu me dizia ex-professora e me vi de volta à labuta, com prazer.
Mas lembrei o que me pega na área de educação.
O correto.
Tudo tem que ser dito de forma correta.
Os têrmos.
A gente não pode chamar o Flávio de cego, ele é deficiente visual, agora talvez diferente...Eu me sinto muito mais próxima chamando o Flávio de cego.

Esses dias estava sem um puto e sem nada pra comer.
Virei pro Tito e falei: Vamos brincar de resto?
Conseguimos um almoção, juro!
Estranhíssimo mas imponente!

Voltando pra casa peguei o ônibus que me trás com o cobrador careca que faz do trabalho dele a parte mais agradável que tem no dia.
Ele tem uma gentileza, um prazer em conversar com as pessoas, facilitar, ajudar, fico fascinada.

Queimei meu teclado há um tempo atrás.
Peguei um provisório pra não pagar 180,00 em um novo, por ser da apple.
Não tenho acento nenhum.
O que demorava minutos pra escrever fico horas caçando acentos e cedilhas, completando.
Pedi a uma amiga que me mandasse agora todos os acentos em um e-mail só.

A cor tá de volta pra onde vejo.

Eu quero tudo, tudo, tudo da vida,
E meu tudo é esse quase nada de tudo.

As coisas são as mesmas, mesmo quando variam

2009-10-04T19:35:00.000-07:00

Essa semana trouxe um gosto diferente pra mim.

Quanto Tito fez nove meses, no dia 21 de outubro do ano passado, eu estava dando almoço pra ele numa cadeirinha que balançava e colocava encima do sofá. Ele sempre comeu tudo. Fui colocar o prato vazio na mesa atrás de mim e virei pra tirar ele dali.

Gritei um grito de morte.

Tinha de algum jeito se balançado e estava já no ar, com impulso, indo cadeira e ele inteiro sobre a testa mínima bater no chão.
Eu vi meu filho morto. Vivi a morte dele em segundos.
Peguei ele do chão de qualquer jeito, chorava com ele apertado em mim como se ele nem vida mais tivesse. Carregada de culpa por não proteger quem era naquele momento incapaz de qualquer auto-proteção.

Tito está vivo!
Mas ali eu tive a sensação quase sem ar de quanto é rápido deixar de estar.

Esses dias, esquecida da experiência, ou talvez não me pensando indefesa, me vi no ar também, caindo de testa, sem mão pra me proteger.
Ninguém me empurrou.
De inconsequente eu me balancei na cadeira de cima do sofá.

Tive a mesma sensação de morte.
Gritei também.

Voltei pra mim. Me apertei em mim.
Tive o maior desejo de me cuidar, como faço sendo mãe.

Redescubro na queda o prazer desse cuidado e a máxima necessidade que tenho agora.

Depois foi como se ouvisse a médica que cuidou dele naquele dia, há quase um ano atrás:
"Essa é a parte do corpo mais forte que temos".

o descaso com a função

2009-10-03T20:28:00.000-07:00

Meu irmão quando pequeno pegava uma lupa colocava entre o sol e a formiga pra ela queimar e morrer.
Eu achava aquilo assombroso.

Meu irmão tem olho verde.
A cena piorava.

Eu sempre fui a tapadinha.
Meu irmão era o máximo!
Ainda é.
Rápido pra pegar as coisas, fuça, descobre, fez medicina na Unicamp, ganha bem e tem a vida do jeito que ele programa.

Me espanta esse domínio.

Tenho um jeito estranho de pensar.
Confesso aqui.

Pra mim as coisas são funcionais.
Seja o que seja.
O fio dental, o chá, o cinzeiro, o pensamento, a amizade, a paixão, o filho, o palito de sorvete.
As coisas existem pra funcionar, de algum jeito.
Difícil pra mim entender uma saia que suba com o vento, ou o grampeador que não grampeia a última folha. A mãe que pragueja o filho, a pessoa que detesta a vida, a relação entre duas pessoas que se gostam e não acontece.

A saia é pra cobrir, o grampeador pra grampear, só é mãe quem tem filho, quem não quer viver morre, gente que se gosta se junta.

Queria saber a função das formigas que tenho em casa.
Fazem formigueiro em banana, avançam em resto de água, sobem na pimenta, na tábua de cortar, no varal.

Não me faz sentido nenhum.
A não ser detestá-las.

Me falta a lupa.
E o olho verde pra cena ficar pior.

Continuo lenta.

"Venha, eu vou cuidar de você" (O Natimorto)

2009-10-02T21:31:00.000-07:00

Sentei aqui pra escrever e coloquei, "repeat one" em "Enquanto seu lobo não vem".
Essa música me faz importância de enlouquecer esses dias.

Hoje acordamos mais cedo que de costume.
"mamãe, mamãe..."
Sete e meia da manhã.
Tito anda mais inseguro que de costume também.
Claro, sou eu. Ele sabe quando estou mais maluca.
Pede alto como se me lembrasse: mãe, volta!

Bom, vou lá e agarro ele. Seja a hora que for.
Em pedido de desculpa disfarçado.
Ele tem sido cada vez mais lindeza de vida na vida que eu tenho depois dele.
Tenho me concentrado mais.
Não demais, nem de menos. Acho.

A música na terceira repetição.

Tinha planejado levar Titão na escola, voltar pra casa fazer umas coisas que tinha pra fazer e mais tarde ir pro Rio num encontro que tinha marcado com Gus tan van.
Como mãe e filho acordaram antes, me preparei melhor e depois de deixar filhotudo na escola fui direto pro Rio ver O Natimorto.
Cheguei lá, comprei meu ingresso e sentei no banquinho da praça do Odeon. De frente.
Em seguida vejo Lourenço vindo fumar um cigarro perto.
Fui lá ver ele, agarro um abraço e uma conversa.

Muito emocionado com a recepção que o filme teve na estréia.
Depois me pergunta: Como é que você tá?
- Caminhando. Pé por pé.
- Difícil, né?
Ele é assim, generoso pra te olhar, pra saber de você enquanto o filme dele estréia no festival.
Apareceu o pessoal da produção, ele se despediu pra encontrar com eles.
Perguntou ainda de gentil que é: Toma um café?
Querendo que ficasse à vontade, disse que não.

Entrei no Odeon que pra mim é sempre especial.
Não fiquei na fila porque sei que sozinha a gente entra fácil em qualquer poltrona que sobra.
Sentei na melhor, atrás do lugar reservado pro júri.

Teve apresentação do filme e depois Lourenço veio vindo pra trás pra sentar e assistir. Disse que na estréia ele não viu direito pelo nervosismo. Já escuro, sentou na poltrona que tinha na minha frente. O cara da produção falou pra ele que ali era reservado. Levantou simples, deu a volta nas cadeiras e sentou na poltrona do meu lado. Eu dei um beijinho no ombro dele e disse: Consegui! Ele riu e de gentil que é: Tava te procurando.

Vimos o filme.
O Lourenço é um dos artistas atuais que mais me tiram do lugar.
Mais ainda depois que conheci o que ele é.

Terminou o filme. Aplaudimos.
Eu tinha que virar e cumprimentá-lo e não conseguia, não sabia sair da tela.
Ele me cutucou e disse: preciso ir, o pessoal tá me esperando.
Tinha debate.
Abraçamos de novo do jeito melhor de abraçar.
Me perguntou: Gostou?
Eu na minha pobreza espontânea: nossa senhora!
Ele foi e eu fiquei ali, escorrendo do olho, até a última letra. Feliz de não estar em cinema que acende a luz nos créditos.

Fui ao banheiro. Fila.
Chorava ainda.
Esperei olhando pra baixo. Dentro do filme.
Xixi.
Saí e lá fora encontro de novo Lourenço entrando na Van.
Abraçamos de novo.
Digo a ele que tenho uma reunião e não posso ir vê-lo no pavilhão.
Ele diz: Gostou, então, não?
Eu de novo na idiotice: - Puta que pariu. Queria ficar lá.
Despedimos.

Se houvesse outra sessão eu ficaria, e se mais uma de novo.
Como o repeat do Caetano.
Podia estar até agora lá, e até amanhã.

Não preciso de muitos lugares diferentes, mas desses poucos que me dão casa.

Me derreto com esse encontro.
Com esse tipo de.
Com ele, Lourenço, o encontro tem sempre um pouco de melancólico.
Mas melancólico do jeito correto, como diz um amigo que gosto.
De poder entregar também o que não tá sorriso.
Sempre saio melhor.
E dá certeza que nada precisa ser forçado.
Que as coisas se atraem.

Eu precisava dos três abraços dele hoje.
Também de assistir a esse filme que me mexeu tanto desde o livro, ao lado dele.

Obrigada, Lourenço querido.
Sem saber mais como agradecer do cuidado que me tem.

Caetano não me deixa desafetar

2009-09-29T17:16:00.000-07:00

Tenho sentido um estado de paz estranho, leveza nessas coisas todas.
Depois de tanto perigo a gente duvida da trégua.

Apesar de duvidar eu não digo alto sobre a dúvida que me dá,
Quero mais disso que estou sentindo, pianinho.
Não quero me armar, ou me desarmar,
Mas torço pra ir sem chamar atenção pra mim agora.
Não suporto a atenção que me dão, pulo encima dela.

E sei agora que essa coisa de estar bem, sozinha, é balela.
A gente tá o tempo todo em companhia.
As pessoas, as mais diversas, interferem em você o tempo todo, de todas as maneiras,
E hoje, quebrando a pose auto suficiente, agradeço a cada uma delas.

O agradecimento vai para as pessoas que me deram o que me surpreendeu por ser aquilo que precisava delas, as que machucaram, me fizeram chorar ou choraram, e as que me provocaram saudade do que não pude viver, que não me deram o que pedi.
Tudo vem com substância,
Umas que exigem mais tempo pra reconhecer, mas vêm, batem juntas depois.

Claro, o que me faz vibrar melhor é estar próxima de pessoas que me trazem algo melhor pra vibrar.
Podendo acompanhá-las ou não.

Quero me ligar com sinceridade e viver o que posso e tenho de real em cada lugar,
Procurando ainda a leveza que preciso pra tudo,
Fazendo minha relação de confiança sobre o que sinto,
E me carregar clara, sã e essencial, independente do que posso trazer ou preciso deixar.

A caminhada não está moleza,
Insisto em me dar sem precisar de volta,
Mas também me recolher, me quero pra mim agora.

Estando mais consistente, pra talvez me esparramar,

Debaixo da lama.
Debaixo da cama.

Sem que me juntar me custe tanto depois.

ao mar

2009-09-28T08:06:00.000-07:00

Essa minha tensão pós-moderna tem que menstruar

2009-09-26T17:19:00.000-07:00

Nunca liguei muito pra gente.
Sempre teve uma via rápida entre nós.
Como ator e agência de casting.

Rio como tonta, deve ser isso.
Agora ainda tem Tito, outro tonto.
Sai os dois catando gente pra perto da gente.

Ao contrário do que parece,
Não sou de grupo.
Sou monogâmica.
Mais que gostaria até.
Como diz Tatoca, minha amiga: um canal só, né nega?

Eu gosto de estar na companhia de uma pessoa só.
Não como as minhas amigas, mas ainda assim a idéia do canal funciona também.

Depende muito do que a gente está querendo dividir,
Mas se a gente sabe o que é também sabe com quem fazer.
Tem gente que te tira de dentro e não deixa voltar,
Que vai lá pra dentro com você e te mergulha pouco mais.
Uns que gostam de teatro. Outros só querem a praia.
E a gente sabe da energia e conexão pra encontrar.

Bom, isso quando tá tudo colorido.
Porque quando a coisa aperta, aperta mesmo, pra valer
Vejo minha imagem pequeninha lá embaixo, a câmera lá do alto, a voz baixinha:
- Tá tudo branco aqui. Cadê vocês?

Que sufoco, Geni.

Esse é o desespero que meu filho tem quando acorda sem abrir o olho.
Berra como se em sessão de tortura.
Quando lembra que tem olho pra abrir: faz-se a luz.

Hoje fui com Tito para um dos lugares mais bonitos de Niterói,
Praia da Boa Viagem.
Encontramos algumas pessoas boas de encontrar pelo caminho,
Seguimos andando.
Corrijo.
Eu andando empurrando carrinho, ele deitado na maior banca de bonachão.
Até que dormiu.

Andei até o último lugar com sol.
Estava um vermelhão por toda parte, ali.
Parei num quiosque e pedi uma cerveja, como não?

Só que no quiosque eles não servem na mesa.
Ai saco, detesto quebra de clima.
Fiquei ali atrapalhada pensando em como fazer pra pegar a cerveja, empurrar o carrinho, não ia deixar Tito ali sozinho, dormindo.
Um senhor que estava de pé no balcão me gritou: Deixa que eu te levo!
Eu dei um sorriso rasgado e: ai, que bom!

Ele me trouxe, serviu meu copo também.
Agradeci, muito agradecida.
Ele disse que eu estava parecendo muito feliz.
- Com esse filho lindo também!
Eu sorri menos rasgado.
Agradeci mais uma vez, ele voltou pro lugar onde tava.

Olhei pro meu filho lindo e resmunguei da idiotice de não lembrar disso a cada segundo.

Voltei a olhar o vermelho, lá na frente agora, em cima do Rio.
O senhor me sorria do balcão.
Eu percebi que não ia parar, desviei o olhar pra baixo, olhando o mar.
Sim, porque eu sei do meu público forte,
A juventude da década de setenta.
E eu os adoro também.
Mas o senhor de gentileza impecável não tirou minha vontade de estar sozinha.

Terminados sol e cerveja, comecei a me arrumar pra voltar.
O senhor veio vindo na minha direção.
Quando bem próximo deu uma paradinha:
- Essa foi cortesia minha. Tchau, querida.
Meu sorriso de agradecida e envergonhada.
- Poxa, muito obrigada pela gentileza.
Ele me acenou. Foi.

E eu me lembrei o tamanho de quase nada que tem meu universo.
Esse que me emburacou.

Que meus amigos estão por perto, ainda os que longe, os que estão pra chegar.
Que a ansiedade de sair daqui faz o tempo arrastar.
Que vale a pena respirar, parar de me bater.
Perceber o movimento natural e fluido que tem.
O tempo todo, pra todo lado,
Só o olho abrir.

.

Godot

2009-09-26T08:50:00.001-07:00

Em um lugar indefinido, estrada (caminho) do campo, com árvore, à noite, dois amigos se encontram, esperam - nada a fazer.
Interrompidos por dois homens, um deles que segura a ponta de uma corda, o outro que tem a corda amarrada no pescoço. Algumas palavras e saem os dois homens da corda.
Entra um garoto que diz que quem eles esperam não vem hoje, talvez amanhã.

Em um lugar indefinido, estrada (caminho) do campo, com árvore, à noite, dois amigos se encontram, esperam - nada a fazer.
Interrompidos por dois homens, um deles que segura a ponta de uma corda, o outro que tem a corda amarrada no pescoço. Algumas palavras e saem os dois homens da corda.
Entra um garoto que diz que quem eles esperam não vem hoje, talvez amanhã.

Em um lugar indefinido, estrada (caminho) do campo, com árvore, à noite, dois amigos se encontram, esperam - nada a fazer.
Interrompidos por dois homens, um deles que segura a ponta de uma corda, o outro que tem a corda amarrada no pescoço. Algumas palavras e saem os dois homens da corda.
Entra um garoto que diz que quem eles esperam não vem hoje, talvez amanhã.

- Então, devemos partir?
- Sim, vamos.

Eles não se movem.

.

Uma aprendizagem

2009-09-25T07:45:00.000-07:00

ULISSES
Não pense que te afasto! Mas não pense que não me assusta também.
Você me fez lembrar de outros momentos na minha vida que mudaram muita coisa em mim. Nem tanto na vida prática, mas em como eu via tudo, em como reagia, nas minhas ações e na minha percepção dos outros.

LORI
Uma coisa se desconecta da outra?

ULISSES
Posso te confessar uma coisa? Sem promessas, nem propostas, nem nada? Só pra te dizer o que tenho muita vontade de dizer?

LORI
Por favor.

ULISSES
Você me faz muito bem. Não sei o que é, não sei o que significa, nem o que pode se tornar. Ao contrário do que você diz, é você quem me trata muito bem!

LORI
Uma pergunta, a última. Você sente vontade de estar aqui?

ULISSES
Sempre.

LORI
E por que não parece?

ULISSES
Só não sei o que pode acontecer de fato. Não sei, mesmo.
Você tá bem?

LORI
Estou bem.

ULISSES
Até amanhã. Mês que vem. Ou qualquer dia no meio.

Ele veio hoje mas não de volta

2009-09-23T18:56:00.000-07:00

Eu não tenho pena de mim.
Normalmente não.

Mas hoje senti a falta que sinto do meu pai.
E o choro que tive foi de pena.
De mim.

Eu queria agora ter meu pai aqui comigo.
Queria que ele conhecesse meu filho e visse o humor que veio dele ali no pequeninho.
Que chorasse comigo como ele fazia, de manteigão que era.
Chorando e rindo, como eu aprendi.

Depois de muito tempo sem escutar, botei Vinícius pra ouvir.
Vinícius é minha casa.
Sou eu vendo meu pai.
O whisky que ele virou até o final.
O queijo em cubo.
A bacia de salada pra não engordar.
Com cerveja. E um pãozinho.

E a mesa de fora.
O Landau que dava vergonha na escola.
Do meu pai nunca.
Um príncipe meu. Mais pra rei. Gordo. Pequeno.
E sempre vi meu pai enorme. Pra todos os lados dele.

Eu não posso chorar alto.
Queria chorar aquele choro que parece gargalhada.
Meu pai nunca chorou assim,
Escorria, e falava asfixiado, até que ria da graça que tinha nisso.

Dentista de dente feio.
De roupa branca de babar, impecável.
Passava aquela pastinha no sapato.
Que tinha um nome parecido com steak de frango, nugget.

Mês que vem faz nove anos que fiquei sem ele.
E lembro que uns dias antes estive na nossa cidade.
Ele tinha uma dor na perna, nada de assustar, sempre a gota.
Fomos no mercado juntos.
Fazer compra pra casa dele e pra nossa.
A Lu, minha irmã, foi buscar a gente na Moreira.
Deixamos ele em casa.
Pedi pra ele não carregar nada, eu levava.
Ele carregou.
Fiquei chateada.
Ele sentindo dor.
Briguei, comecei a chorar.
Chorei esse choro de soluço.
Entrei no carro e chorei, chorei.
Choro daquele que parece gargalhar.

Foi a última vez que nos vimos.
Talvez 23 de setembro de 2000.